虐待。もし仮に親になることがあるなら虐待するような親になりたくないって思うけど、自分はやりそう

もし仮に親になることがあるなら虐待するような親になりたくないって思うけど、自分はやりそう。発達特性のせいで生きづらさと希死念慮があり、生活能力もなく、感情のコントロールが下手。環境が整ってたとしても、虐待までいかなくてもまがいのことはしそう。そんな親に育てられた子供は生きづらさを抱えるだろうな。「カッとなって人を刺しちゃいました」みたいな事件と虐待って違うと思うし。愛情の有無と養育能力も別。能力がなきゃちゃんとは育てられない。自分は産まない選択をした方がよさそう。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も、あなたと似たような思いで、
子供を作るのはやめようと思って、
もう子供が作れない年齢になりました。

でも今になって思うのは、自分の決断は間違って無かったな、です。

自分が生きるのにぎりぎり精一杯の毎日です。
子供がいなくて本当に良かった。
これ以上不幸な子供を増やさずに済んでよかったです。

世間の目は厳しいですが、本当に良かったと思います。将来は孤独で大変でしょうが、それも覚悟の上です。

でも一生の事なので、あなたもよくよく沢山考えて、決断してくださいね。

ななしさん

私も親にされた事をそのまま子供にしそうだったので、子供は作りませんでした。
もう子供も産めない歳になったけど、子供を作らなくて本当に良かったと思ってます。
自分ひとりのメンタルを維持するので精一杯。なんなら、維持出来てないし。子供作らないと女としてーとか言う友達も全部切ったし、子供いない事で凹むなんて事は、全然無いですよ。
むしろ、不幸な子を増やさなくて良かったと、いい事をしたと思ってます。

ななしさん

子を持つって先の見通しが一切できないからギャンブルみたいなものですよね。
生きづらさも希死念慮もあなたのせいではないのに、現実を捉えていて賢い人だと思いました。

生きてきた能力と育てる能力は別物だと思います。
子を持っても持たなくても小瓶主さんの幸せがブレずに続いていきますように。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の人生が惨め過ぎてつらい誰かと死にたかったな最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。絵を見せる第二弾あはは信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ