ごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。いい子にならなくてごめんなさい。私、おかしいんだって。ほんとにそうなんだよ

ごめんなさい。
こんな娘でごめんなさい。
いい子にならなくてごめんなさい。

私、おかしいんだって。

ほんとにそうなんだよ。。
私はおかしい。

普通の人と違いすぎる。
考え方が変。

うん、みんな
否定しなくていいよ。

本当におかしい。
私でも話してたら思ったもん。
頭おかしいから。

でも、やばいな。
苦しすぎるww

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやたやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

殺してって言っちゃったw
無視されたけどw
聞こえなかったのかな？

こんな人間なら。

早く殺してほしい。

辛いはダメだね。
辛いは甘えだ。

あんな親、って言うけど
私がダメなんだよ。
こんな娘って感じ。
申し訳なくて死にたくなる。

こんなやつでごめんなさい。
こんな奴に育ってごめんなさい。

殺してください。
お願いします。

...wwやばいな。

地球的にもこんな奴、
鬱陶しいだろーなぁww
長々とごめんね。
みんなが幸せになる代わりに
私が死ねばいいのにね。

ねこ、　.

137436通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ねこちゃんがおかしいなら、私もおかしいよ、
少なくとも私は、今のねこちゃんが好き。
私は全てを知っているわけではないけど…

でも、辛いが甘えなわけないでしょ！
強く言ってごめんね、
でも、それは甘えじゃないと思うんだよ
だってこんなに苦しんでるんだよ？
それが甘えだったら、
この世の全てが甘えだよ

もうねこちゃんはいい子だよ
私の誇りの妹だよ
私はねこちゃんが死んで自分が幸せになるなら、今苦しむ方を選ぶ。
だって、ねこちゃんと一緒にいたいから。

ななしさん

自分のことをずっと責めてきたんですね…辛いですよね。他の人と違うことを感じて、生きづらさを抱えてこられたのだと感じました。ただ、この文章を読んで変だとかおかしいだとかは全く感じることはなく、むしろ自分の考えを丁寧に表現されていると感じました。
辛いことは辛いと言っていいと思います。きっと他の場所ではあまり言えないでしょうから、ここではあなたの正直な気持ちを言って欲しいです。
そして、あなたが少しでも気持ちを楽に過ごしてもらえたらと心から思いますので、学校の先生やスクールカウンセラーなど相談できる場所があれば良いのですが、もしまだ相談されていなければ、あなたが信用できると思う人に相談して欲しいと思います。

ななしさん

的外れな事言ってたらごめんなさい。
1日の時間を忙しく過ごしたらいいんじゃないでしょうか？
忙しくしてるとそんな事考えなくてすむのかもしれません。
おいくつなのか分かりませんが、何か資格をとるとか、本を読むとかでもいいと思います。
私が最近ささった名言は「どうでもいい事を一生懸命する事が人生を豊かにする」
あと、親とて他人。自分をけなしたり、傷つけたりする人の言動を真に受ける必要はないとおもいます。

ななしさん

私も同じです

*夏穂。( かほ )

ねこちゃんが死んだら
私泣くよ、、

一ノ瀬玲音

そうかな？私は個性があっていいと思うけど！まぁ私も皆とは違う考え方だし笑みんなが幸せになる代わりに自分が死ねばいいのにって思うことはたくさんあるけど、貴方が死んじゃったら誰も悲しまないのかな？この小瓶を見てくれている人達、友達、親戚、貴方が大切にしている人は貴方と同じくらい貴方を大切に思っている。その人達が悲しむよ。そしたらその人達は幸せだなんて思えないと思うよ。死にたくなるほど辛かったよね。苦しかったよね。よく頑張ったね。生きていてくれてありがとう！(長文失礼しました)

梨緒

ねこちゃんが生きてることで私が救われてるよ！！
ねこちゃんのこと大好きって伝えられてなくてごめんね。
辛かったよね。ごめんね。
私にも何かできたんじゃないかって思っちゃって。
ごめんね。
大好きな妹には幸せになって欲しいんだ。

ななしさん

おかしくない
一生懸命SOS出してる
助けてって言葉よりパンチありすぎて
親も驚いて混乱したのかな

苦しいから助けてって言い続けて

親じゃなくても
聞いてくれる人が
気付いてくれるまで

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さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。ねこ、が好きだった。その美しさを、愛していた。ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。いじりだって刃物になる「短編小説」周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… はじめまして！日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。今楽しんでも年老いていくと、アニメや漫画が興味がなくなることに恐怖を感じる。大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。疲れたいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに