人間ってバカみたい。
小さい頃両親に褒めてほしくて色々自分なりに頑張った。習い事の先生はちゃんと努力に気づいて褒めてくれても両親が褒めてくれることは一度もなかった。
中学の時も担任の先生に褒めてもらえても両親に褒めてもらえなくて満足できなかった。
他人に認めてもらえたのだからそれで満足すればいいのに、本当に認めてもらいたい人に馬鹿にされているからと強迫観念みたいなものに囚われて無理をしていた気がする。心のバランスを取るために拒食症にもなった。
今はもうすべてバカバカしくなってあまり努力せず適当に日々を過ごしている自覚はある。でも、この間母に用事があって電話したら父がお前は小さい頃から一度も努力したことないから駄目なんだと言っていたと言われブチ切れた。
あなた達に認めてもらいたくて、このままじゃ捨てられるって幼稚園くらいから恐怖心を持って努力したよ？その結果心が壊れたのだけど。あなた達の満足する結果を出せなくて申し訳ないとは思うけど。人間の心は厄介だね。自分が認めてほしいとか愛してほしいって思っている人以外にされても満たされない。
