育児って。どうしてこんなに罪悪感に苛まれるの？レトルト使ってしまった、テレビ見せすぎてしまった、感情的に怒ってしまった、絵本を読んであげなかった

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もう疲れました。死にたいです。殺してください。誰かお願いします。毎日毎日死ぬことばかり考えて死に憑りつかれて抜け出せないよ どうしてかな。もう生きてるだけで迷惑をかけてるとしか思えない。ねえ、なんで私は生きてるの？何の意味があって生きてるの？本当に やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた 同性の先生に恋してる人達へ。 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い （長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる 誰にも迷惑かけたくないから 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 祖父母からの嫌味…辛いです コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける モラハラあったの愚痴 推しの脱退を今でも引きずってる お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。