宛名のないメール

馬鹿馬鹿しい。

なんで僕なんかがいるんだろ。

家も嫌だし、学校も嫌。

こんな僕が存在していていいの？

必死になって相手の顔色探って。

もう嫌だよ。

死にたい。

消えたい。

なんで神様は僕にこんなにも試練を与えるんだい？

なんか、悪いことしたかなぁ。

もう、やめてよ。

これ以上僕にミッションを与えないで。

もっと壊れちゃうよ。

よく、「相談してね」とか言われる。

でもさぁ。

人間不信の僕が話せると思うかい？

できないでしょ。

仮にしたとしても、言われるのは温度も、色気もない綺麗事。

ならする意味なじゃん！！

人生リセットしたいなぁ。

こんな、存在意義の見つからない人から、存在意義のない人に変わった僕。

別に死んだって、誰も悲しまないよな。

星空にある欠落品

136231通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まず、他の方への返信、拝見させていただきました。個人的にですが、「あなたは生きてていいの」って、死にたい人に言える星空さんこそがこの社会に必要だと思うんです。暖かさとか綺麗事とか気にされてるようですが、死にたい誰かに「あなたを救いたい」と伝えられる星空さんにこそ存在してほしいんですよね。すでにこれが存在意義です。多分、星空さんは「死にたい」とは口にしても、「死ね」とは口にしないんじゃないかなと..どれだけ嫌いな人がいても、死ねとは言わないと思うんです。学校は星空さんを活かしてくれる場所ではないとしても、結局、死にたい人に暖かい言葉をかけられる星空さんはこの「宛名のないメール」で必要とされています。お返事が返ってくることは少ないけれど、小瓶主さんは感謝されていると思います。ここでなくても、いつか親友の深い傷を癒やすことができるかもしれません。また、余談ですが、日本は世界一冷たい国という統計が出ています。死にたい人を気にかけられる星空さんこそ日本に必要だと思います。いなくなるのは悲しい以前にこの日本にとっての損失です。ある意味、生きてくれなきゃ困るレベルです。

で、星空さんがいなくなっても悲しまないは無理です。いま星空さんのこと認識したので、ある日突然小瓶の投稿が更新されなくなればどうやったって悲しみます。どれだけの辛さをお持ちなのかは分かりませんから「生きて」とは軽々しく言えませんが、生きていいと思いますよ。信じなくてもいいですが、では、命をかけてこの言葉を贈ります。僕は、心の底から生きてほしいと思っています。生きていいと思っています。
生きるべきだと思っています。

スズラン

あなたがもし死んだとして誰も悲しまなくても、私は悲しい。

綺麗事言うのが正義！！みたいな人多いよね。

嫌われたくないからなんかな。

余計に嫌いになっちゃうけど(笑)

梨緒

私も今ほんとに同じ状況だよ。
人間不信が強すぎて誰にも相談できない。
死にたいって、消えたいって思っちゃう。
明日が憂鬱だよね。本当に。

私のために生きてほしい。
はじめてだったから。
私と同じ気持ちの人がいるのが。

本当に星（勝手に星って呼んでる。嫌だったらごめん！）が大好き。
私は星が死んじゃったら悲しい。
星が死んじゃったら、私も死ぬ。

お願い。
もうちょっと私と頑張ってみない？

星空にある欠落品さんの他の小瓶

いいことなんてなかった。むしろ悪化した。助けを求める相手が現実社会にいないもんだからここで吐き出させてください。ごめんなさい。好きな人に振られちゃった。悲しい。もう一週間経つけど、全然立ち直れそうにない。どーしたらいいのやら。大好き。みんなのことは大好きなんだ。でも、僕の中の一人がそれを受け付けてくれないんだ。ごめんなさい。ごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。死だけが救済辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよねもうすぐ4月。親も、緊張する。生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりません元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないもう今日から中学生だよ... 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますいくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしないなんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった

馬鹿馬鹿しい。なんで僕なんかがいるんだろ。家も嫌だし、学校も嫌。こんな僕が存在していていいの？