自分の中の両極端な気持ちがせめぎあい、苦しいのです。幸せなのに、いつか衝動的にその幸せを壊してしまいそうで怖いです

初めて小瓶流します。
つまらない話ですが、聞いて下さい。


自分の中の両極端な気持ちがせめぎあい、苦しいのです。





最近消極的に死にたいと思います。

紆余曲折ありつつも大学を卒業し
さらに色々ありつつも今の会社に拾っていただいたし
遠距離だけれど大学時代から付き合ってる恋人もいます。

幸せです。

幸せだけど、死にたいのです。
なんだかもう疲れてしまいました。

小さい頃から、死にたいなー、消えたいなー、とは思っていたのですが、
最近はその「穴」「隙間」に、ぬるま湯ばかり流し込まれて溺れそうな気分なんです。

幸せをないがしろにする、気づけないバカだと、自分でも思います。
甘えなのだ思います。

ただもう苦しいです。

仕事が見つかって友達もいるはずなのに毎日が空っぽで、


好きなことや趣味はたくさんあるのに、
何事にもやる気も持久力のない自分がやるせなくて、


友達・同僚と会話し、笑いあうのが楽しいのに
大勢の中の一人である自分が悲しくて、

もう誰も自分を知らない場所に行き、死んでしまい誰からも忘れ去られたいと思うくせに、
あっという間に人の記憶から風化してしまうのが恐ろしくて。




でも、死にたいと、積極的には思わないんです。
自殺するには、絶望する要素が全然足りないんです。
何か突発的な病気か事故で手早く終わりたいんです。
こんな息苦しいのなら、こんなふわふわと生きるのなら、
全部なかったことにしたい、壊してしまいたい。
いやそんなことじゃない、生きたい、笑いたい、大切にしたい、守りたい。


こんな気持ちが定期的に膨らんでは萎みんでいます。

幸せなのに、
いつか衝動的にその幸せを壊してしまいそうで怖いです。

大事にしているものなのに、日や時間によって、「大切にしたい」と思うとき、「めちゃくちゃにしたい」と思うときの差が激しくて苦しいです。


こんな両極端は変でしょうか。

こんな妙なこと、相談できる人がいなくて、ここに送ってしまいました。

同じような人はいるんでしょうか。
何かご意見・ご感想等ございましたらお願いします。