幸せな私は、ここにいたらいけない。お返事を書かないで小瓶を流す私は、自分勝手だね。お返事書きたい

幸せな私は、ここにいたらいけない。

お返事を書かないで小瓶を流す私は、自分勝手だね。

お返事書きたい。

誰かを救えるような、元気にできるような人になりたかった。

でも幸せな私はそれができない。

共感できないから。

辛いよね、苦しいよね、って、言ってあげられないから。

ただの綺麗事で醜い文章で、

どこにでもあるような、誰にでも書けるような文章で、

誰かを救える訳がない。

皆に言いたい言葉が、

伝えたいことが、

どうしてもうまく書けなくて。

書けたとしても納得のいかないものばかりで。

溜まっていくうちに爆発しそうで。

こんな小瓶を書いてしまいました。

何度も何度も、皆を傷つけてきた。

こんな私でごめんなさい。

照葉

134123通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

確かに、自分と同じくらいかそれ以上悩んでいる人、もしくは悩んだことのある人でなければそもそも相談に乗ってもらいたくないとか、気持ちは理解してもらえないとか思うこともあるかもしれません。しかし、いくら照葉さんが共感できないとしても、救いたいという気持ちは伝わります。言葉で会話をすることも大切ですが、それ以上にそのお気持ちが嬉しいです。ありがとうございます。理解してくれる人が全てではないと気付くきっかけになりました。言葉にならなくても、救いたいって、そう思ってくれている方がいるんですよね。孤独なときでさえ、一人ではないということなのかもしれません。

僕はそのままの照葉さんが好きです。幸せだから資格がないとか気持ちが理解できないとか、全然大丈夫です。隣にいてくれるだけで救われるんです。会話がなくても、ただそれだけで暖かいんです。確かに小瓶でのやり取りであれば、お返事をしなければ「気にかけている」ことさえ認識されないかもしれませんが、今回、照葉さんは「見守っている」ということを小瓶に表してくれたおかげで、今僕たちはその見守ってくれていた方の存在を認知できましたし、救われています。また、共感しようと尽力してくれたことに感謝しています。ありがとうございます。

clione＠天使

宛メにいたらいけない人なんていない。

幸せだろうと、そうでなかろうと、ここにいてはいけない理由なんてない。

お返事を書いていないのに、小瓶を流していけないなんてルールはない。

それに、照葉さんは、小瓶よりも、お返事をたくさん流してるよ。

私なんか、書いたお返事はまだ誰にも届いていないんだからね。

そんな、気負わなくてもいいんだよ。

照葉さんの書くお返事は、どこにでもあるような文でも、醜い文でもない。

辛いよね、苦しいよねっていう言葉は、もらう人はとてもうれしいの。

それは、どんな文章でも。

寄り添ってもらえることが、その言葉をもらう人にとってはとてもうれしいの。

言いたいことがまとまらないのなら、照葉さんのペースでゆっくり書けばいい。

そうやって、時間をかけて書いた文章はきっと、もらう人の心に寄り添えるから。

なんか、上から目線みたいでごめんなさい。
言葉がうまく選べませんでした。

今日が照葉さんにとって少しでもいい日になりますように。

ななしさん

僕もそうだ。でもキミは僕のことをそんなふうに思わないよね。

だからキミも一緒。

大丈夫。

絵梨花

謝らないで?

私もお返事できてないくせに小瓶ばっか流してるよ。
めちゃめちゃ罪悪感感じてる。

自分には言えないけど、照葉ちゃんには言える。

宛メにはそんなこと思う人いないと思う。
ここは無理してやるところじゃないよ？
みんなが安心して自分の言いたいこと言えるサイトだよ？
だから、だから大丈夫。

照葉ちゃんが幸せだって感じてるならそれでいい。
照葉ちゃんがそう思えることが嬉しいから。

無理しない程度に調節していけるといいね。

私も上手く言えなくてごめんなさい。

くうん。

私は、照葉ちゃんが大好きだよ
お返事は書けなくてもいいよ、
ただ、見てくれるだけで私は十分嬉しいよ

照葉ちゃんが幸せって言えるようになって良かった
でも、それって本当に100%幸せなの？
辛いときはいつでもいってくれていいよ

Tokia

照葉ちゃん。

幸せなところを見せてほしい

幸せな小瓶を流してほしいな

ななしさん

私も、実はね、照葉ちゃんと同じこと思ってるよ。私より、みんな辛いから…。私も、綺麗事ばっかり書いちゃう…。
でもね。照葉ちゃんからのお返事、みんな欲しいと思うし、救われてるんだよ。
傷つけてなんかないよ。大丈夫。
何よりね、私は、照葉ちゃんがお返事してくれた！っていう事実が、とっっても嬉しい。

幸せな人も、大変な人も、みんなで過ごせるのが宛メだと思ってるよ。
だから、謝らないで。大丈夫だよ。

……っていうこのお返事すら、私も納得いかないんだよね、、お返事って難しいなぁ。

照葉さんの他の小瓶

どんなときに、「生きてて良かった」と思えるのでしょうか半年ぶりに腕切った。前に進もうとしてたのに、これじゃ半年前に逆戻りだって思って罪悪感がすごかった。でも後悔はしてなくて、腕を切るっていう選択肢があったことを思い出せて安心した自分が死ぬのは怖くないけど、誰か大切で大好きな人が死ぬのは本当に怖い。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着けるこの間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(？)なのですね遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられてぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。愛を食し悪を出すほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況もう頑張れないどうしようかな気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い