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大人の私と、心の中の子供の小瓶。もっとお母さんに愛されたかった。可愛がられたかった。包み込んで欲しかった。愛情を持って抱きしめて欲しかった
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もっとお母さんに愛されたかった。
可愛がられたかった。
包み込んで欲しかった。
愛情を持って抱きしめて欲しかった。
もう手に入らないんだってわかってるけど、私の心はいつまで経ってもそれを求めてしまう。
求めても与えられることはない。あの人には与える余裕が無いんだ。
仕方のないこと。悲しいね
名前のない小瓶
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ななしさん (小瓶主)
1通目のお返事をくれた方へ。
あたたかい言葉をかけて下さって、ありがとうございます。とっても嬉しいです。
でも、読んでいて悲しいな…と思ってしまいました。ごめんなさい。世の中には本当に色んな親がいますし、それぞれ色々な事情もあると思います。
でも、私は気が収まらないのです。どうにかして、あなたの心を救うことはできなかったのかと、「なんとかならなかったんですか」とあなたのお母さんを責めてしまうような、今、そんな気持ちでいます。私が母からあまり愛されなかったからでしょうか、そういった親への憤りというか、悔しさというか、そういったものが出てきてしまいます。
あなたの心はすでに冷めていて、それは落ち着いていると言えるのかもしれません。でも私は、あなたが心に負った傷やさみしさというものは、消えることがないと感じます。
私にあたたかい言葉をかけてくれるあなただからこそ、私はあなたに幸せになってもらいたいと、強く強くそう望みます。
私はあなたの言葉に気付かされ、癒され、助けられました。
「お母さんが大好きなんですね。」という言葉、私はそれを見たとき正直とても動揺しました。
心の中で「あんな人!」と嫌っている母のことが実は大好きだなんて、自分でもあまり気付いていなかったんです。そして私は母のことが大好きだという事実を、なぜか認めたくなかったのです。
意地を張っていたのかもしれませんし、恥ずかしかったのかもしれません。あるいは、その両方かもしれません。
でも、少しして「その通りだな。」と思いました。「そう、私はお母さんが大好きだ」と。
自分でもあまり気付いていなかった自分の気持ちに気付かせてくれたこと、私はあなたに心から感謝しています。本当にありがとう。私はまた一歩前に進めたような気がします。
また、あなたが私の幸せを願ってくれたこと、とても嬉しかったです。優しい人だなあと思いました。人の優しさに触れることができて、心が安らぎました。本当に、ありがとう。
傷が消えることはなくても、あなたがこれから沢山の幸せに包まれ、あなたの傷が少しずつでも癒えていきますように。
お互いに笑顔で生きていけますように。
お返事、ありがとうございました。(*^^*)ノ
2通目のお返事をくれた方へ。
うんうん…私もあなたと同じです。そして、自分が満たされていないのに、この状態で人や自分に愛情を注ぐっていうのがまた…難しいんですよね〜(TT)うう。
本当に、あなたも私も現状をどうにかしようと努力していてエライ!!!!!って言いたいです。(TT)
私は最近、女性の中には母性がある人と、母性が少ない人というのがいることを知って、少し気持ちが楽になりました。
今までは、母親というのは子供を一番に愛するものなのだと思っていましたが、女性の中には母性よりも"女"が強い人というのがいて、そういう人は子供のことより自分の女としての人生を優先してしまうのだそうです。
私の母がまさにこういう人だったので、この話を知ったとき「確かに…。」と納得しました。
女性なら誰もが母性を持っている、と思っていたからこそ、私は自分の母親がそうでなかったということがひどく悲しかったのかもしれません。
母性愛神話という言葉がありますが、それを信じ込んでしまっていたのかも、と思います。
子供にとって愛してもらえないということは悲しくてたまらないことですが、そういう女性がいるという事実を受け入れることが良いのかもしれないな、と最近思います。
このことを知ったらあなたも私のように楽になるかもしれない、と思って書いてみました。既にご存知でしたらすみません。
色々抱えている問題はあるけれど、あなたも私も、笑顔で暮らしていけますように。
いつか溢れんばかりの幸せに包まれる日々が訪れますように(*^o^*)/
お返事ありがとうございました。
ななしさん
私も同じです。結局そこだなって。どうもがいても手に入らないものなのだけれど、ずーっとそこを求めてしまう。諦めた、諦めるしかない、と何年も自分に言い聞かせ。 私は、もらえなかった愛情を一所懸命自分に注ごうと努力したり、人に注いだりしています。私のような思いをする人が地球上で1人でも減るように。
ななしさん
私はそういう思いは何十年も前、子供時代に捨ててしまいました。
何度も悲しい思いをしたけれど、求めても得られない相手に期待するのはやめ、生きてはいても母親という名の存在は消しました。
私の心の中の母を求める子供のような純粋な愛も、一緒に消えました。
契約としての愛しか残っていません。
テイクがなければギブはない。
あなたはお母さんが大好きなんですね。
あなたは、辛い思いや苦しみを経てもなお、人に対する愛をもてる優しい人。
あなたの愛がどこかで報われますように。
あなたを包んでくれる人があらわれますように。
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塾の同性の先生が大好き
職場の配置転換から三ヶ月ほど過ぎて、何だかんだ過ごしていたら、月の労働時間が40時間くらい増えていたみたいです
やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた
また今日は嫌な気分の日です。元気で楽しく生きられている人をとても羨ましく思います。私はこんなにも暗く何もないところにいるのに、と感じてしまいます
罪償い
旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた
人間不適応な自分は人として生きていけるのか
カスハラより先に、カス店員だろ。嫌いな店員の特徴を聞かせてください。
好きな人にひねくれていると言われました。自分の感情を素直に伝えることが苦手です。知らない間に傷つけていたようです。でも、何をして、何を言って傷つけたのかわかりません
しんどいです。
最近笑えるようになった。少し前は辛くてしんどくて眠れなくなって何を飲んでも食べても戻すようになって、普通に生きられないことが苦しくて大切な人を傷付けてしまった自分が許せなくて
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
もう嫌だ。死にたい、死にたい。気持ち悪い、グラグラする。気持ち悪過ぎて、吐き出した。理性、思考はいつもの通り。でも耐えられない
不審者か?N坂さん何か気に入らないことでも?あなたも母親ですよね?小学生相手に睨みつけるとか露骨な嫌がらせするとか、醜いですよ
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