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依存体質と自殺。私は依存体質だ。そのことについて深く考えてみよう。まず、何故こんなに依存体質になったのか?元々はそんなに依存体質でもなかった

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私は依存体質だ。そのことについて深く考えてみよう。まず、何故こんなに依存体質になったのか?元々はそんなに依存体質でもなかった。ただ、幼少期からすごく物や人への執着心が強かった。兄妹がいたから、母親の注目や食べ物などはいつも自分のものにしたかったし…。正義感みたいなものも強かった…妹を叱ったりもした。

依存体質になる人は欲張りだと思う。今では満足できず、もっともっとと上を目指して頑張ろうとする。何故そうなるんだろう。
でも欲しいものは簡単には得られないし、また満足できなくなる。

脳の快楽物質が、どこかで狂ったのかもしれない。昔は自分で補えるものに依存できていた…趣味とか。いつの間にか、他人や恋愛に依存するようになった。
風俗で働いてから、おかしくなった気がする。お金をあげたら態度を変える母親のせいで、私はありのままに生きられなくなってった。
親のせいにするのは嫌だけど、親も原因だと思う。
注目を浴びたい病や、上辺だけの評価が欲しい病もある。自分の嫌な面を考えては責めてビクビクする。
誰かに褒めてもらいたい気持ちと、理想を叶えたい気持ち。理想と現実の違いに苦しむ…。

人生において大事なものをどこかで失った。
人との別れで余計、執着するようになってった。私には根深い恐怖がある。
執着するのは失いたくない恐怖からだと思う。

そして今は楽な生活に執着して、依存して、壊したくないと思ってる。
でも理想とのギャップがあって苦しいんだ。
本当にしたい事が頭の片隅で踊ってる。
起き上がれって言ってるのに、私は私を甘やかすことに執着する。だって誰も甘やかしてくれなかった。いや、自分が自由であるって勘違いしたいのかも。
自分は選べるって。他人に尽くされると、命令されてる気分になる。支配されてる気分になる。
無償の愛が理解できない…。すごく悲しいと思う。
私はいつも他人をそうやって、判断しか出来ないから。自分が嫌いだ。心からの愛情が分からない。身近な人が失敗すると、すごく苛立ってしまう。
他人に迷惑かけるなって言ってしまう。
そんな自分も嫌だけど…、言わないとその人はどこまでも甘えてダメな奴になる。

普通ってすごく難しいんだよね…
もう考えるのやめて、
死にたいなぁ
自殺したい理由はなんだろう…
心から死にたい訳じゃなくて
多分これも、頭で勝手に理想を植え付けてる
死んだ後のこととか。誰かが分かってくれるんじゃないかとか、楽になれるだろうとか。それも分からないのに。

人間なかなか変われないんだよね
だから辛いなって思う
私を褒める人への、本当の自分とのギャップも違くて辛くなる
私は「当たり前」とか、そんなものに縛られてて本当は何も受け入れられない
「こんな私に可愛いって言うなよ」って言ってしまう
「こんな私を甘やかすなよ」って
受け入れられないから、いつも欲しがるだけ

本当は持っていても目をそらすから、遠くにあるものが眩しく見えて欲しがる。
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俺を愛して。俺の友だちは皆んな凄い人。Twitterのフォロワーはゆうに100万人を超えている。これって普通なのかな。俺のフォロワーなんて友だちしかいないのに 地震が怖過ぎて辛い。僕は2022年3月の地震から地震が急にものすごく恐ろしいものだと感じてしまいます 頑張んないと生きれない私たちってなんなんだろうね。私はね、水の中でひっしにもがいてやっと生きてるんだよね。水の中って、泣いてもばれないし、気づいてももらえない 恋愛したくない。でも世間体が気になってしまう。恋人いない歴=年齢の22歳、身体の性別は女です。Xジェンダーのパンセクシュアルで今まで男女両方に片想いしてきました 育児疲れた。二人目が産まれてから上の子に何故か辛くひどいことばかり言ってしまう。子が傷つくのわかってるのに そのままの。あなたで良い。なんて。良く聞くけど。それだと。誰からも。認められないから。愛されないから。だから。わたしは。否定の数の分。作ってしまった 誰にも言えないからここで。私は、楽しくもありストレスの溜まる職場に勤めていて、週6の12時間労働に精神を病んだのか怠けまくったゴミにもなれない私の末路なのか 私は昔から自分を要らない存在だと思っています。私がいなければ我が家は優しいママと寛大なパパと頭のいい可愛い妹で構成され、平和なのです。私がいるから平和が崩れるのです 運営さんへ。絶対見てください! 助けを呼ぶことすらできない不安。弱みをHSPのせいにして、いつまでも強くなれない自分なんて本当はいらない... 最近よく聞く言葉。「辛い子ほど笑ってごまかす」うん、まあそういうこともあると思う、というか実際知ってるけど、「辛い」「苦しい」って言える子だって本当にしんどいんだよ 自殺 楽になる方法。借金まみれなのに望まない妊娠をしてしまい誰にも相談できず、下ろすことが出来ずに4ヶ月目。もう色々考えるのは疲れてしまいました ここ一週間くらい割と調子いいから、お返事来てない小瓶にお返事出せるようがんばってみようかな、って話と心のモヤモヤをそこそこ吐いた小瓶。 人に相談するのが苦手。やっと勇気を出して相談したというのに努力が足りない、甘えだと心無い言葉で傷つけてくる人もいる 怒る人が嫌い。大きな声で相手を責めたりする人が嫌い。なんで自分だけ思いのままに発散するのか?

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