人間に迷惑かける為に生まれたつもりじゃなかったのにな。自分はこんなにクソみたいな生き方しかできない

自分はこんなにクソみたいな生き方しかできない、
どんなに頑張っても人を不快にさせてしまう存在にしかなれないって判ってたら、初めっから誰のお腹にも宿らなかったのに。

私の母は子ガチャ大ハズレ

私の子は親ガチャ大ハズレ

私のこれまで努めた職場は採用ガチャ大ハズレ

私の歴代元彼は出会いガチャ大ハズレ

本当に申し訳ない事をした。

だから、もうこれ以上被害が広がらない為に、この人間世界から私の存在を消さなきゃならないんだけど、死んだら死んだで、どうしても誰かに私の死体処理をさせることになるから、それこそ最大級のハズレくじを引かせてしまうことになってしまう。

人間世界から遠く離れたどこかに、私を生きたまま閉じ込めておけて、寿命が尽きてもそのまま死体を合法的に放置できる、なんて場所があればいいのにな

Unknown－IMO

132188通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

Unknown－IMO

（小瓶主）

優しい、温かいお返事をありがとうございます。
とても嬉しかった。
だけど、同じくらい心苦しくもあります。

なぜなら、あなたたちは私がどれほどのクソかを知らないから。
知ればきっと認識が変わって、お返事を取り消したくなると思います。

私がどれほどのクソか話させてね。

私と私の子供が生まれ育った家庭はいわゆる機能不全家庭ってやつなんだけどさ、うちの場合よその機能不全家庭と違って、私が生まれつきのキチガイ&知恵遅れだったせいで親が精神的に追い詰められて毒親化しちゃったんだよね。
そう、私が諸悪の根源なの。
だけど、何せ生まれつき毒子の私、自分のせいで親が毒化してることを認識しながらも自分を正すことができないまま毒親育ち状態になってますます毒化して大人になって親になって、最悪の毒親になった。
そこで私の親は、そんな不遇な孫を私から守ろうとする余りにまた更に毒化した。

そんな私だから、当然、家の外の人間関係や社会生活をちゃんとできるわけもなくて、
彼氏も友人もみんな離れていくし、職場も追い出される。
それもこれも私がちゃんと自分のクソっぷりを認めて反省すればいいことなのに、それをできないー悔しいー悲しいー苦しいーキーッみんなみんなあの家庭のせいだーって狂ってんの。

頭ではわかってるのに止められない。
親のせい家庭のせいにすることを止められない。
子供の頃よりも今の方がずっとずっとひどい。

薬も何度か試したけど効かなかった。
他の人ならちゃんと結果を出せる薬でさえも
私の場合は毒っぷりが強化されたり、
新たな異常行動が引き起こされてしまう。
体そのものからしてひねくれきってる。

…ね、どうしようもないでしょ？
これを読んで、きっと認識が変わったでしょうね。
幻滅させて、不快にさせてごめんなさい。

ななしさん

僕もおんなじ気持ち。何処かにフッと消えてしまいたい気持ち。わかるよ。でも君が生きていること、僕よりかはとっても価値のあるものだよ。怒られても叱られても暴言を吐かれても自分と同じ感情を共有できる人がいるってことを忘れないで。一緒に信じよう、明るい未来を。

ななしさん

子供の意見です。

みんな
ある人にとってはクソです。

だけど、ある人にとっては目標になれる。

私の母だって自分をダメなヤツだと思っています。
だけど、私は母のようになりたいなと思っています。

自分は自分が思っているよりクソじゃないんですよ

寄り添えてないかも知れないけど、
自分をハズレだと思わないでください

あなたの子はあなたが自分をハズレだと思っていることを知ると、
とても悲しいとおもいますよ。
私も胸がズキズキしたから。

長文失礼しました。

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過ちを犯した者の身の振り方煙に巻くな。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。新しい学校の先生いい人そうだったので安心なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。恋の天秤「短編小説」みゃあもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。ずーっと寝てたい９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 新学期って、大変ですよね…