性行為に対して異常なほど嫌悪感があります。子供の時親からそのような教育を受けたとかそういう訳ではありませんが、気づいた時

性行為に対して
異常なほど嫌悪感があります。

子供の時親からそのような教育を受けたとか
そういう訳ではありませんが、
気づいた時には
異常なほど性に対して潔癖？に
なっていました。

子作りのためにするのは
仕方ないと思いますが、
そうでない場合の行為は
汚らわしいと思ってしまいます。

愛情表現のため、とか聞きますが
結婚してもいない相手とするのは
結局は欲に負け、欲に溺れている感じがして
気持ち悪いです。

性行為は神聖な行為とか
素晴らしいことだとか言っているのを見ると
ゾッとします。

正直言って性欲は人並みにあると思います。

でも他人とするのが有り得ないと思うし
全く想像できません。

付き合いたての彼氏がいて
とりあえず私がしたいと思うまで
待つと言ってくれていますが、
怖い、恥ずかしい、気持ち悪いという
気持ちでいっぱいで
結婚するまではしてもいいと思えるようになる
気がしません。

しかしいつもキスまでで我慢させており
彼はものすごく辛いと思うし、
世間では当たり前のように
行われていることだから
彼のためにも
なんとか私の認識を
改善したいと思うのですが
どうしたらこの価値観を
変えられるでしょうか？

名前のない小瓶

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ななしさん

わたしも同じ気持ちです。
性行為に対して酷い嫌悪感を抱いてしまいます。

少しずつ慣らしていくのはどうでしょうか。
一気に、とはできないと思います。
なので、日々少しずつ触れる範囲を増やしていってみてはいかがでしょう。
彼氏さんには迷惑をかけるかもしれませんが、行うことができるようになると思います。

あまり良いアドバイスができなくてごめんなさい。

ななしさん

とりあえず経験してみては？一度経験したら案外「なんだこんなもんか」と思うかもしれません。

どうしても心情的に無理であれば、無理しなくていいと思います。それで彼が離れていくようであれば、ご縁がなかったということです。

人生これからまだまだあります。ちょっとしたきっかけで意識が変わることがあるかもしれません。あまり悩まず、今の生活を楽しんではいかがでしょうか。

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死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。私は人生に失敗した　敗残者だ最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる結婚できないから死にたい。言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかなもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。カウンセリングいつもうまくいかない。ここ10年ほどでカウンセリング(精神科1件含む)を7件受けましたが、どこもうまくいきませんでした消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで

性行為に対して異常なほど嫌悪感があります。子供の時親からそのような教育を受けたとかそういう訳ではありませんが、気づいた時には異常なほど性に対して潔癖になっていました