色々考えるけど、結論はきっと「自分が嫌いでたまらない」の一言で済むんだろうなぁ

もし、この小瓶を見つけてくださった方がいらっしゃいましたら、まずは感謝を。
数多ある小瓶の中からこの小瓶を見つけて下さり、目を通してくださり、ありがとうございます。
それから、謝罪を…。
自分でも今書き始めていて着地点が見つかっておらず、吐き出し口としてだらだら書いていくだけになるかなと思います。そして、暗いです。
ただのわがままな子どもの独り言ではありますが、もし、もしそれでも構わないという方がいらっしゃれば、よろしくお願いします。


さて、本題に入らせて頂きます。

最近、自分がうつ病なのかなぁと悩んでいます。
しかし、そうでなくただのわがままだと言われればそうだよねと納得してしまいます。

うつ病のサインとされているものはちょこちょこと当てはまるのですが、当てはまらないものもあるのでこの程度でうつ病と考えるのは本当にうつ病の方に失礼なのではないか…と……


例えば、最近家の内外関係なく泣いてしまいます。
悲しいことがあって泣くわけでもなく、病んだかといえばそういうわけでもなく…

自傷行為はしていますが、傷が残るほどのものをしないようにする理性は残っており、単純に悲劇のヒロインにでもなりたいだけじゃないのか、なんて考えたりもします。

睡眠も毎日4時間ほどは取れますし、寝つきはとても悪いですが1度寝てから途中で起きてしまうことは無いです。

好きなものは、昔いっぱいあったものの中で一つだけ、音楽だけは興味を持てます。
漫画とかぬいぐるみとかは全て捨てた代わりに、CDが少しだけ増えました。
よくうつ病になると好きだったものに興味をもてなくなると聞きますが、音楽(ボカロの病み曲とかが特に好き)が好きな時点でそれには当てはまらないのかなぁとか。

食欲は……元々食が細く、1日食べないこともざらだったので判断がつきません…
2日食べなければさすがにお腹はすくから、食欲はあるのかな…？

死にたいと思うこと、もしくは自殺を考えることはよくありますが、死ぬことは怖く、家族に迷惑をかけるかもしれないと考えると踏ん切ることが出来ません。
首吊りなら痛くないかな、と考えると、上下から血とか色々ぐちゃぐちゃになったであろう死体の酷い惨状を家族に見せたらお母さんなんて壊れちゃうんじゃないか、みたいな。


本当は、「これってうつ病ですか？」と聞こうと考えていたのですが、ここまで書いて、こんなの病気だって認められたいだけじゃないか。と思ってしまったのでやめておこうと思います。

代わりに、懺悔というか謝罪というか、反省…というか…をさせて下さい。
ほぼ独り言だし…いいよね…？

病気になるほど辛い思いなんてしてないのに、もっと辛い人なんて周りにいるのに、甘えてしまってごめんなさい。
多分、サボりたいだけなんだろうなと思います。
何も頑張ってないのに、何もしてないのに、病気だなんて逃げようとしてごめんなさい。

ごめんなさい、頑張ります。