宛名のないメール

死にたいって思うけど死ぬ勇気がないです

そういう時皆さんはどうしてますか？

生きる意味ってなんですか？

名前のない小瓶

130307通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「死ぬ勇気」という言葉、特にここではよく見かけますけど
死ぬのに、勇気って本当に必要でしょうか？
だって、勇気だとかやる気だとか、気の持ちようや心構えなんかで
どうにかなる事態なんて、万に一つもないじゃないですか。

思うに、自ら死ぬために必要な事って
もっと別の何かなのではないかと、最近よく考えています。
そして、多分これだろうな、という答えも
私の中でだけの話ではありますが、判ってきました。
それは、自分では手に入れられない、
手に入れようとして手にできるものではない、そういう、何か。

根本的に、生きるのに意味なんかないです。
意味が欲しい、意味を持たせることで生(せい)の価値を高めたい、
そういう人達が後づけしてるだけで、実存するわけではない。
ただ、死までの時間をやり過ごすのに、眉間に皺を寄せて、変えようのない過去、動かしがたい現実、正解のない問い、思い通りに応えてくれない誰か、…を見つめ続けるぐらいなら、一瞬でもそういう苦痛を忘れさせてくれる何かを探している方が、まだマシかなと私は感じます。
事実、ここでこうして、この文章を打っている十数分間、この時間の分だけ私は浮世の苦痛から思考を切り離すことができたし、来るべき死の瞬間に近づきました。

それでも、死にたい死ねない、という気持ちは
己の意志などお構いなしに勝手に湧き出てくるので、そんな時は
『けどいずれどうせ必ず死ぬんだよな』
『それが今じゃないってだけのことだ』
毎度、この境地に辿り着くまでの長い長い螺旋階段を、だらだらと
あーまた始まった、またやってる、飽きず懲りずによくもまあ、と自分で自分に呆れますが、仕方がないから気の済むまで付き合ってやることにしています。

ななしさん

死にたいと思う時は、生きたい時だと誰かが言ってました。

普段から自分の気持ちを押し殺したり、周りに合わせすぎたり我慢していることはないですか？

一度死んで生まれ変わったと思って、自分らしく生きるチャンスかもしれません。

ななしさん

私も勇気のないヘタレです。
どういうわけか、死ねないし
何にも出来ないのでとりあえず生きてます。

私は生きるのに意味があるのかわかりません。
意味が分かる方がいらっしゃるのと
分からない方がいるのと
どっちでもいい方がいます。
意味がわかったらどうしますか？

ななしさん

消えてしまいたいときもあります。

体の細胞が働くから、細胞任せにしています。

生きる意味は人それぞれ。
今は返事を書くために生きてる。

ななしさん

小説であったのですが、
死ぬために生きてます。
結局歳をとって死ねるので、勇気なんていらないのかと思いました。

ななしさん

私も死にたいときがいっぱいありました。
みんなに、「死にたい」って言って困らせたり、
たった1日休んだだけで、「病んだのw？」って言われたりしてました。

わたしも「生きる意味って何？」って、先生に聞いたら、
「〇〇さんのことを大切に思っている人がいて、その人達と人生を歩むため、今頑張って生きていて、人は、生きる意味を探して、生きているからわからないのは当然なんだよそれを大切な人達と見つけるんだよ」って言ってました。

わたしも今生きる意味を探している途中です。

さゆな

わかる…

死にたいって言うけど死ねない…

一番辛いよね…

多分ね、僕たちが探すのは「生きる意味」じゃなくて「死ねない理由」なんだよ。
(どっかの誰が言っていた…)

だから一緒に探そう。

ななしさん

生きる意味って別になくていいと思います。
死ぬのが怖いから生きている、でいいんじゃないかと思います。

私は死にたいとは思いませんが、特に目的もなく毎日ダラダラと生きています。
病気持ちなので少ししか働いていませんので社会に貢献していません。
誰の役にも立ってません。

でも、世の中にはこんなヤツがいたっていいんじゃないの～？と思って生きてます。
社会のお荷物でも生きてていいと思ってます。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたいっていう気持ちは死ぬほどあるけどやっぱりなんかあと、あと一歩が届かないんだよなー。なんでだろうね。ほんと生きててもいいことないのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っていますどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 2024/3/30 居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。僕らのバカンス　2024年4月21日小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。

死にたいって思うけど死ぬ勇気がないです。そういう時皆さんはどうしてますか？生きる意味ってなんですか？