最近辛い。しにたい。前はしにたいなんて思わなかったしむしろ生きていたいと思っていた。道行く人みんなが私を嫌っているように思えてしまう

最近辛い。しにたい。前はしにたいなんて思わなかったしむしろ生きていたいと思っていた。道行く人みんなが私を嫌っているように思えてしまう。家族にもあざわらわれているように感じる。怒られると死にたいと思ってしまう。
家族の前ではなにもないような顔しているけど家族に隠れて泣いている。メモの欄に遺書という文字も書いた。かといって自分から死ぬ勇気がない。だから今日死ねますようにと毎日願っている。
きっかけは恋だったと思う。これまで好きになったら誰よりも一番好きでキラキラした恋愛ソングの歌詞にとでも共感できた。これが本当の愛なんだと思った。ただ次第にその人との釣り合わなさライバルの多さが辛くなってきて
泣くことも多くなった。その人に近づく人を殺したいくらい憎むこともあった。友人がその人について発言したことをきっかけに友人と喧嘩してしまうことも何度もあった。不安で不安でたまらなくなって考えたくないことも考えてしまうことに嫌になった。
よく他にいい人が見つかるよなんて言うけど今の私には理解できない言葉だ。その人の代わりなんか世界のどこを探したっていない。恋人がほしいんじゃない。私がほしいのはその人だしその人としか付き合いたくない。他の出会いなんていらないしその人と付き合えなら生きてる意味なんてないと思っている。ただその人は手が届きそうにない相手だ。だから私はもう生きる理由がない。

それだけではない。
その恋をきっかけに欠点だらけの自分を強く自覚するようになってしにたくなった。みんなに嫌われている自分。生きる価値もない。こんな人間を雇ってくれる企業なんてどこにあるのだろうか。みんなから目を背けられている自分
生まれてきてはいけなかった。失敗作だ。劣等種だ。下等生物だ。にもかかわらず何年も生きてしまった。
今日はしねるだろうか。1日でもはやくしにたい。生きていたくない。この寿命誰かにあげたい。私がしんだら家族の生活も楽になるはずだ。はやく楽にしてあげたい。
ちょっとしたことて涙が出る。
こんな自分にかかわってほしくなかったから今日昨日までやりとりしていた友達とも連絡を絶った。
生きていればなんとかなるとか自殺する気があればなんでもできるといった言葉はいらない。ただしにたい。甘えだなんて言われてもかまわない。
明日は死ねますようにと願いながら今日も生きている。 せめて人並みに生まれたかった。
気がついたらネットで生きていたくないとか自殺なんて検索している自分がいる。
こんど生まれ変わったら誰から見てもかわいくて自由でいられる野良猫になりたい。