自分がわからない。誰か私たちを助けて。親にまた話したら怒られた。「逃げだよ！」「情けない」「悲劇のヒロインぶって！」「弱

ダメでした。

(11月26日の出来事)
親にまた話したら怒られた。「逃げだよ！」「情けない」「悲劇のヒロインぶって！」「弱い」「怒られて辛いからやめるの？違くない？」
「これから、辛いなこと嫌いなことがたくさんあったら、逃げるんだ。」などたくさん言われてしまいました。
何も言えませんでした。心配する理由もわかってるんです。
でも、心と体が追いつかないんです。怒鳴られて、それがずっと頭の中でぐるぐるしてて、精神的に辛くなってストレスが溜まって、もっと行きたくなくなるんです。努力の仕方も友達と全然違うんです。
友達は、「うまくなるために練習を頑張る」でも、私は、「怒られないように、ミスをしないように頑張る」こんなに努力の方向が違って、やる意味がわからないんです。一時的に大丈夫になってもこれから続けていくうえで、また同じ悩みがでてくるのが先に見えています。

もう、部活で悩みたくないし、考えたくない。
バレーは好き。でも、部活は嫌い。もうどうしたらいいかわからない。「本当にやめたいなら、、、。」の本当、の意味がわからなくなってしまいました。心がわからない。全てがわからない。

(11月27日の思い)
こんな私、大嫌いだ。信じれるのは友達しかいない。(一部の人) 同じ部活でゆういつわかってくれた子がいます。その子も自分は部活が好きなのか嫌いなのかわからない。自分がわからないみたいです。その子は泣きながら話してくれました。私と同じ状況です。Nちゃんと言います。私が親に2回相談したこと、自分で行動したことをかっこいいと言ってくれました。私に「辞めてもいいよ。辛かったら全然辞めていいし、部活が人生のすべてじゃないし。」っていってくれました。
私、こんな良い友達に出会ったのが初めてで、大好きなんです。
他にも仲がいい子がたくさんいるのに、こういう風に言ってくれる人が今までいなかったんです。だから、その子はどうしても裏切りたくないし、大切にしたい友達だし、助けたい。

誰か私たちを助けてください。

冬季大会まで残り7日

なすか

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お返事が届いています

ななしさん

辞めたらいい。
逃げていい。
逃げはなにも悪い事じゃ無い。
親が「逃げ」に対する考え方を湾曲しているだけでは？
逃げれもしない事に時間を使うのはあまりにも無駄です。
辞めましょう。

ななしさん

大会が近いという事で、もしかしたら少し精神的にプレッシャーがかかっている時期なのかもしれませんね。
精神的プレッシャーが強くかかっている時はあまり重要な決断をする事はオススメしません。
往々にして一時的な考えで行動しやすいからです。
まずは大会にだけ目を向けられてはどうでしょうか。
とりあえずは、辞める辞めない出来るできないを一回置いておいて目の前の事に集中。
そして全部が終わってから、今一度冷静になってから考えてみても遅くはないと思います。

どちらにしろプレッシャーで押しつぶされそうなタイプなら向き不向きっていうものがありますよ。
結局は自分の人生なので親にしても友達にしても参考程度にとどめて最後は自分の意志でぱぱっと決めちゃいましょう。
自分の意志でっていうのは、一番最初に出た感情です。
辛い辞めたいって思ったのなら辞めればいいんです。
辛い事を乗り越える達成感が好きな人もいますが、ひとそれぞれ違うので、辛かったら辞めてもいいんです。
もしそれでああだこうだ言う人がいれば、なら代わりに私の人生に責任とってくれるの?と聞きましょう。
これから私は人生で色々な決断をしないといけないけど、私に決断を強制するという事はこれからの人生でそれに付随して起こる出来事全てに対して責任を負ってくれるんだよね?って聞き返しましょう。
これで私の心が折れたり精神を病んで人並みの人生を送れなくなったとして、あなたが私の面倒を一生見てくれるんですね?って聞きましょう。
相手がそれをできないと言ったら
なら私の人生は私で決めます。私にとって何がいいかは私が一番良く知っています。後悔するにしてもそれは私の人生です。
と言いましょう。
実際、結局人生で誰かにとって何が正しいかなんてその人以外にわかりませんし、その人の人生に対して責任をとれるのはその人しかいないんですね。
過保護な親というのは往々にしてそれを理解しない為、自分の価値観を子供に押し付けます。
そういう親は人生の重要な所でビビっていきなり子供に対して自分で決めろとか言い出すので要注意です。
主さんは自分の人生に対して決定権を持っています。

なすかさんの他の小瓶

私の直さなきゃいけないところ母について。私、母が好きなときと嫌いなときがあります。娘のことを心配して色々言っちゃうんだと思うんですが、私はどうしても「うるさい！」と思ってしまいます。あるライブのことについて。私は友達とライブに行きたいねと話になり申込みの仕方や会場の行き方を調べたりしたんですけど、なかなか決まらなくて、、、、。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるん。もう連休が終わる。また始まってしまう。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。新しく推しができまちたオンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。

自分がわからない。誰か私たちを助けて。親にまた話したら怒られた。「逃げだよ！」「情けない」「悲劇のヒロインぶって！」「弱い」「怒られて辛いからやめるの？違くない？」