前までは死にたいって思ってたけど。やっぱり死にたい。1度死んでまた生き返りたい。できるだけ苦しまない人生で

前までは死にたいって思ってたけど。
やっぱり死にたい。1度死んでまた生き返りたい。できるだけ苦しまない人生で。
それか、もう生き返らず、ずっと何にも生まれないままがいい。
全部要らないから、死にたい。
自分にとって嫌なことばっかり。
くだらない事かもしれないけど、もう生きれないっていうくらいの思いです。
私が生きていたら、普通に出会ってたら、私と話したいと思ってくれますか？
怖くて死ねないくせにこんなことを言っていて、この時間も無駄です。
結局、私は生きたいのかもしれません。
もう生きたくない。いつもそう思います。
私の気持ちはどれなんでしょう。
強く言うと、死んでしまえ。
自分が要らなくて脱ぎ捨てたい。
いつも、助けてくれる人は居ません。人に求めている時点で終わりです。それでも、助けを求めています。
分かりません。全部。逃げたくない。死ぬしかない。そう思って終わりです。

名前のない小瓶

129104通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一度死んで生まれ変わりたいっていうのは
「死にたくない」ってことだよ。

生きたままで死ぬ方法あります。
それは、つらい自分を消すこと。

つらい自分を消す方法は、
まずはとにかくつらいと思う原因を
片っ端から捨てていくこと。
親でも、仕事でも、学校でも、友達でも、彼氏でも、環境でも。
自分を苦しめる人・集団はすべて無視。
視界にはいらないことが続けば、いないも同然。
これは逃げじゃないよ。
捨てていくことは断捨離だから。

それから、とにかく楽しいことをすること。
おいしいものを食べる飲む（太るとか気にしない）、
好きな音楽を聴く、いい話を読む、楽しい動画を見る、
いい景色を見る、そういうことをする。
そうすると、楽しい自分が増える。

楽しい事とつらい事、
人生が楽しいと思う人は、楽しいの割合が多い人。
楽しい自分を少しずつ増やしていけば
つらい自分は減っていくよ。
いきなりつらい自分を消すのは無理だけど、
じわじわと殺すことはできるから。

楽しい事を沢山みつけて、つらい自分を殺そうね。

ななしさん

わたしは鏡に映る自分が、自分じゃないみたいで、涙が出て、どうして泣いているのかも分からなくて、母に相談しました。八つ当たりをするなと怒られました。笑
初めて、味方のいない世界を見ました。
わたしは必要ない人間なんだと、よく分かりました。
でも、それでもいいんです。
私の人生は私が描きます。
生まれた環境なんて、誰の子かなんて、関係ないんだと、私が胸を張って言えるまで、そしてまたここに戻ってこれるまで、生きましょう。
きっと、明日も明後日も誰かわからない鏡の中の醜い自分に泣くんだと思います。
目的の無い人生をあなたのために一生懸命生きます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きるのが辛い人死にたい人へ 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。【チャットGPT】に批判とは何か聞いたらこう返ってきた。死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 3月からのわたし。だらだらと。りむ .>,<. ちゃんﾍ「死ぬ気でやれよ、死なないから」は死ぬ気でやって死んだ人に口がないからだよなここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました感情の起伏。なんで俺が機嫌伺って、行動しなきゃいけないの？急に怒り出すし、急に泣き出すし、もう俺もつかれたんだよ運営さんからのお知らせや注意事項について再発、、、？７ヶ月前、怪我、というか菌らへんが原因のやつで入院した。今、また少しだけ嫌な予感がする。生きてきて思ったこと大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる罪償い