誰にも話せず
思っていることぶちまけたい。
とてもとてもとても死にたい。
すぐ楽になりたい。
忍耐力がなく、甘えがあって全部無くす極端な考え方になってしまいます。
親を悲しませたくないし、長生きしてほしい。
親に甘えて生きてきてしまったので、元気に生きてと親より先に死ぬのが親不孝なんだからと言われると
じゃあ死にたいのに死ねないじゃん。と
勝手にプレッシャーに思ってより死にたくなってしまう。
去年、長く働いた仕事がなくなり再就職しても続かずもうすっかりやる気がなくなってしまった。
気持ちの通じ合う人はコロナ前に自分から手放してしまった。
私はなんて大人に振る舞えないんだろう。
当たり前の生活しているときなら終わったことは戻ってこないんだから楽しく生きようなんて考えられていたはず、過去を思い出して戻るはずのない過去を繰り返し思い馳せて泣いてしまう。
私はなぜあんなに自信満々だったんだ。
恥ずかしい。
なんの楽しみもなく生きている。
毎日ただ時間が過ぎるのを待っている。
朝になれば早く夜になれ。
夜になれば永遠に続けと現実が見れていない。
こんな恥ずかしい自分を見せられない。
周りには嘘が募る。
働いているふりをしてしまう。
良い歳にもなって
ずっとギリギリの気持ち
辛い辛い辛い辛い
情けない情けない情けない
薬もらったって生活が豊かになるわけじゃない。
思い残しはなく今すぐにでも死んでしまいたい。
でも、お母さんを悲しませたくない。
だから生きてる。
でも、死ぬに死ねないこの状況はとても辛い。
何もしたいことはないのに。
両親がいなくなったらすぐ死のう。
親には笑顔で過ごしてほしい。
早く楽になりたい。
いなくなったらすぐ死のう。
裏切りたくない
死なないようにしたい
