息子が自死して1年半…フッとした瞬間、死のうとした時の息子の思い…その時の気持ち…どうだったのか…悔しかっただろう…悲し

息子が自死して1年半…フッとした瞬間、死のうとした時の息子の思い…その時の気持ち…どうだったのか…悔しかっただろう…悲しかっただろう…ぐるぐる頭の中を駆け巡る。痛かったよね…。悲しかったよね…そばに居てあげれなくてごめんなさい。ごめんなさい、ごめんなさいって何度も繰り返す……。生きてるのが凄くしんどくなり、死にたい死にたいばかり考えてしまう。何で、何で…。ずっと答えは出ない。もう少し…私は死ねない。けど、日々心が、体がついていかない。

名前のない小瓶

128442通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。自分の思い、気持ち等、誰にも言わなければ、他の人に迷惑かけない、私と同じ苦しみを感じて欲しくない。私以外の人は、いつも元気でいてほしい。私より先にもう誰も死んで欲しくない。毎日毎日、死にたい気持ちを抱えて、笑顔で過ごすのは凄く気力が要り、家に帰れば、もう動けません。毎日、息子を思わない日は無いです。毎朝毎晩、息子にご飯を作ってあげるために、ついでに私もご飯を食べる感じ。私の心はすでに息子と一緒に無くなりました。楽しみ、美味しい物、好きな趣味、何も無いです。ただ、生きてるだけ。苦しみの為に生きてるだけ。

ななしさん

私の母親は、24年前に、自死を選びました。
私の子どもが産まれ、母は、祖母になり、たった1ヶ月で。

未だに、私も、悲しみ、苦しみは、癒えません。

小瓶主様の、お子様を、自死で亡くされた悲しみ、苦しみは、私とは、比べ物にならないと感じています。

私は、自分が死ぬその日まで、母を思い、生きていきます。

辛くても、悲しくても、苦しくても、いいと思います。
小瓶主様が、自死を選びたい気持ちも、私は、分かります。
私自身が、そう思いながら生きてきています。
私も、未だに、答えは出ていません。

小瓶主さんの他の小瓶

私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。変わりはじめた未来に怯む事はない仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！中学校と部活の愚痴と振り返り。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった 21歳にもなって友達への依存心が無くならない１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないいつかくる死ぬ時を希望して、新学期部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っていますある日のこと