小さな望みの話です。詩的な文になっておりますので注意してください。カメラになりたい。この世界がひとつの映画で、私は、その

カメラになりたい。

この世界がひとつの映画で、私は、そのカメラ。

沢山の周りの人達の人生を撮るだけ。

私は周りの人から認知されず、感情も動かないようになって

ただただみんなの美しい日々を映す鏡になりたい。

私が存在していることで、

誰かが不幸になって、感情が揺さぶられて、

何かが変わってしまうのはどうしようもなく苦しいこと。

私は、美しく力強くもがいている彼らにとっての即効性の猛毒。

世界が歪み、壊れ、崩れていく。

蝶の羽ばたきによって生まれた竜巻のように

小さな歪みはいつか全てを呑み込み、絶望を呼んでいくんだろう。

『私』という存在に価値などひとつもないけれど

『私』の見た景色は価値をつけることもはばかられる程美しい。

だからどうか、

私のいない世界の

美しい景色を旅してほしい。

そう思うのは野暮だろうか。

名前のない小瓶

127891通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

面白い。量子論だったかなぁ。物質は観察して初めて存在する、みたいな。観察すること自体が、対象物に影響を与えてしまう。あなたがみんなを見ていることが、みんなに影響を与える。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 死にたい 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すからわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。