宛名のないメール

ただ、お金が欲しいからはたらいているのだろうか。

お金が欲しいだけなら、はたらかなくてもいいのでは、ないだろか。

今、作業所に行っているが、行っている意義を感じない。

給料をもらっても、喜びを感じられない。

前は、がんばったからって、思えてたんだけど・・・

給料をもらう喜びもあった。感じられた。

パワハラに近い事はしょちゅうだし・・・

Aさんは、大きな音がダメだからって言ってて、Bさんは同じ事言っても、半分無視だし。

匂いもつらいって言っても、嫌いとか、嫌とか言ってるって言われるし。

今日は、椅子に足が引っ掛かってしまって、バランスを崩してしまって、持っていたカゴをバッンって置く形になってしまった。

元々、バランスがとりにくいので、体を支える事を優先してしまった。

Aさんが大きな音が苦手って言うのは目に見えてわかってる。

私は、大きな音が苦手というより怖い。それよりも、些細な音でも反応してしまってつらいのに・・・

Aさんは大きな音が苦手というわりには、自分では、結構バッンって置いたり、大きな掛け声だしてる。

たぶん、その事にイライラしてやったって思われたんだと思う。

そのバッンって置いた時にAさんが大きな声を出したのに反応してしまって、わざとじゃないのにって大きな声を出してしまった。

なんか、悪い事したって、イライラしてしまったのかもしれない。

でも、スタッフには、わざとバッンって置いたって思われたんだと思う。

それで、Aさんは大きな音、苦手だからって、怒られた。

わざと置いたんじゃないって言ってもわかってもらえなかった。

なんで？なんで？

不公平なんじゃない？

私は、大きな音ダメだから、普段から大きな音出さずに、やってる。掛け声だって、心の中で言っるのに・・・

でも、Aさんは怒られない。

その事、知らないからそうやってすぐ、怒るんだよ。

腕だってもう、だるくてだるくて仕方ないのに、重いもの運んでがんばってるのに・・・

口に出さないだけ。

例え、口に出してもわかってくれないし・・・

もう、今の作業所に行きたくない。

つかれた。

行かないとダメなら、死ぬ。

今、グループホームというところで生活しているので、どこかで、日中活動をしないと行けないんだけど・・・

今は、活動場所変更できない。

出来るのは、出来るけど、大きな音が、怖くなってしまった人のいるところに、行かないと行けないから嫌。

これって、わがままなんでしょうか？

2020年11月5日発信

名前のない小瓶

127703通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

以前お返事した者です。
昔からつらいことがあったんですね。とても大変だっただろうと思います。

「傷ついた」というのは、作業所の職員さんが言ってたのでしょうか？
利用者さんに対して、言うべきではないと思いますよ。
理解してくれる人もいるそうですね。主さんは一人ぼっちではないということ、温かい人もいるということを、時々は思い出してください。

今は良い主治医の先生がついてくださっているんですね。
これから探せば、主さんが安心して働けるような作業所が、きっと見つかると思います。
お身体を大切にお過ごしくださいね。

ななしさん（小瓶主）

一通目の方お返事ありがとうございます。

少し、というか、かなりかなあ、被害妄想のところはあるのですが・・・

行っている所は、就労支援継続B型というところなのですが、結構つらい作業所が多くて。

福祉作業所という事で、相談員さんという人がついていてくれるのですが・・・

この事が起きた時は、相談できる状態ではなかったんです。

色々事情があって、精神科に通院していて、主治医の先生には、話しました。

先生には、「絶対死んだらあかんで！」って言われました。
死ぬぐらいなら、行かなくてもいいって。
次の診察の日にも、絶対来るんやでって言われました。

その事があった次の週に、まず手紙を渡して、次の日に話がありました。

「わざとじゃないって事はわかってる」そう言われました。
後、私が、大きな音が苦手って事もわかってるって言われたんですが・・・
でも、雰囲気がなんとなく、重かった。

それに、向こうは2人で、こっちは1人。

元々、机を挟んで話をするのも恐いんです。実は・・・

一様、納得したって事にしておかないと、その場から動けないって、雰囲気だった。

言いたい事もあったけど、言える状態じゃなかった。

医療連携ってやつで、看護師さんがきてくれてるんですが、そこで納得できてないって言ったら、その話をした人に、傷ついたって言われました。

本当に傷ついたのなら、本人を前に、そんな事言えないと思うのですが・・・
どう思いますか？

子どもの頃から、いじめや嫌がらせを受けてきたので、被害妄想になってしまいました。そうしないと生きてこれなかった。

なのに、完全に被害妄想を否定されました。

良くない事はわかってます。

でも、その事を完全に否定された事で、今まで生きてきた事を否定された気になってしまって・・・

それで、ますます、行くのがつらくなってしまって・・・

ホームの人にも話して、ホームにいる許可をもらって、今週の月曜日（15日）から、休んでます。

11月いっぱいは、休みにしてます。

私の事を理解してくれている人はいるのですが、やっぱり、しんどくて、つらい。

作業所の事を考えるだけで、涙が出てきてしまう。

今までも、つらい事いっぱい経験してきたので、少し、フラッシュバックじゃないですが、涙が出てきてしまう。

そうすると、ひどい時は、過呼吸を起こしてしまう事もあります。

その相談員さんとは、今の作業所を辞めて他の所に行きたいとは、言ってます。

長くなってしまってすみませんでした。

2021年11月20日発信

ななしさん

パワハラとかあるなら、仕事の場所を変えたいですよね。
身近な人は、誰も相談にのってくれないのですか？
役所の福祉課の人とかは？
あなたの言うことに耳を傾けてくれる人、理解してくれる人が見つかりますように。

小瓶主さんの他の小瓶

お久しぶりです。先月の13日にある行事があり母の所に泊まりました。そして翌日にホームに戻って来ました。突然隣の部屋の人に睨まれ何を言ってるのかわからない文句をつけられましたコロナ感染からその後。コロナに感染してから早１ヶ月が経ちました。相変わらず調子の悪いままです。味覚障害も続いています。私のコロナ悶絶体験2

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですあなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます何もかもが（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？どうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの？おかしくない？朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。

はたらく意義ってなんなんですか？ただ、お金が欲しいからはたらいているのだろうか。お金が欲しいだけなら、はたらかなくてもいいのでは、ないだろか