何もかもが

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やっぱりだめだ 下見に行ったら 生きようかなって 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 標語12 彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 両親の事がどうしても好きになれません。私の父は私の前で平気で着替えます。パンツ姿になったりもします。私はそれがとても嫌です。正直気持ち悪く思えてしまいます 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです 旅行に行った話。少し家族の話。