どうあがいてもテスト前に生理になるのが辛い。腰とか痛いし、涙止まらなくなるし、死にたいし、回りに理解してくれる人いないし

どうあがいてもテスト前に生理になるのが辛い
腰とか痛いし、涙止まらなくなるし、死にたいし、回りに理解してくれる人いないしというか、誰にも話したくない。
病院行きたくてもお金ないし、生理の度に仕事休みたくなるし、酷くなると、ほぼ無意識に仕事休むって連絡してるときもある。
未だ19歳になっても不安定だし、毎月来たり半年以上空いたりなのに、テスト前に来るのなんで。
今日も仕事行きたくない。
就職の話しなんて今したくない。
でも今しないとこのままダラダラ過ごして卒業までに就職出来なくなる。
辛い辛い辛い辛い。
というか、就職の面接に落ちた理由が基本的な算数能力足りないとか言われるとどこ行っても絶対に仕事できるわけないじゃん。
梱包メインのしごとやのに。
わたしにどんな仕事が出来るっていうんよ。
今やっとる清掃のバイトもハウスダストアレルギーで続けれんし。
なんなん。どーしろっていうんよ。
それに学校の就職相談の先生嫌いなタイプやけん話したくないし、だからって、担任の先生に迷惑かけてまで話したくない。
迷惑じゃないとか言われるやろうけど常にテスト赤点ギリギリと赤点取りまくる私が迷惑じゃないわけないやん。
通信でそんなにレベル高くない、というか、中学レベルの勉強についていけてないのに就職しようとか思っとるんがダメなわけ？
正直豆腐より柔らかメンタルなのに、ダメなとこだけ言われても困る。
算数って。算数。数学じゃないのよ。
算数は小学校の時の担任のせいで若干トラウマやけん余計にしたくない。
なんなんよ。どーしろって言うねん。
私の回りは就職先決まったとか、進学に向けて勉強中とかばっかり。
私、また心折れて泣いてひとりで騒いでバカみたいやん。
こんなクソみたいな話、誰にもしたくない。
私の弱い部分なんて人に見てほしくない。
変人アホオタクでいたい。
こんな、なんで。見られなくないんやろ、
どうせ隠しきれてないのに。
なんなん。え。なんなん？
気持ち悪。私なんてエセオタクやのに。
広く浅く見て回っとるだけやし。流行りは見んし。
突然泣いても笑っても話したいこと話しても誰かが私に向き合ってくれる世界がいい。
ひとりになるのが怖い。
死ぬのが怖い。
死にたい死にたいって嘆くのにね。
いろいろなこと知ってること話すから、誰か、私にいろいろなこと教えて。
ひとりで生きていられるほど強くないなぁ。
はぁ。仕事行こう。うん。

ワタシ

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ななしさん

20歳の女子大生です。

私は理系を専攻しているので、数学が得意だと自負しています。
ですが、日常生活で数学（微分積分、sin cos tan、指数関数など）を使わなきゃいけない場面なんてそんなにないと思っています。
私は数学を人に教えることがあり、よく「微分積分なんて勉強しても、将来使わなくね？」って言われることがありますが、まさにその通りです。使いません。
一番日常生活で使うのは、算数レベルです。

ですから、将来理系の分野に就職したい人ではない限り、足し算・引き算・かけ算・割り算と割合計算（200円の80%はいくら？とか、500円の5割引は？など）くらいができれば別に困らないと思っています。
もしこの中で解けるか怪しいなってものがあったら、やってみてください。
数学はできなくても構いませんが、算数はできないと困る場面が多いです。それこそ面接で落とされるとか。
先述したもの以外も、今からでも遅くないのでちょっとずつ算数を勉強した方が良いと思いますよ。私は元から数学ができたわけではなく、寧ろ苦手だったので勉強したくない気持ちも分かりますが、解けるととても面白いものです。

分からなければ、小瓶を流してください。
解き方を教えます。

ななしさん

私も算数は分からず、暗算も暗記もできません。
でも仕事は学力ではないので、長所「面倒見が良い、責任感がある」を生かし、何とか働いて生きています。

小瓶主さんも自身の長所を考えてみて、自信を持ってくださいね。

生徒の話を聞くのも先生の仕事なので、担任の先生に就職相談しても問題ないですよ。

ワタシさんの他の小瓶

離婚してください。しんどいです。この家族もう少しだけ心を殺せたなら仕事もできたのに。それができないから。私が私である意味ってなんだろう。生きるってなんだろ。私はいまでもやっぱり普通に憧れる死にたくない。死にたい消えたい。色々あるけどもしも私の一生で生きたいと願った人の一分を助けられるならそれでも良いと思った。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きでしたしあわせはなくなってしまった誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣ってお友達をつくりたい！心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです無いんです変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。お願い忘れて笑って生きていたかったもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた人の幸せで不調になる自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない

どうあがいてもテスト前に生理になるのが辛い。腰とか痛いし、涙止まらなくなるし、死にたいし、回りに理解してくれる人いないしというか、誰にも話したくない