宛名のないメール

今日、母さんに学校に連れてかれた。

先生と相談するから学校には来てって。
先生とは会わなくて良いからって。
母さんと先生が相談してる間、僕は車でずっと待ってた。

もう夕方だったから生徒に会う事は無かったけど。

先生と会わなくて良いって言ってたのに、
母さんが先生を駐車場まで連れてきた。

思いっきりクラクション鳴らしてやろうかと思った。
もうドア開けて走って逃げ出してやろうかと思った。

母さんの嘘吐き。
ふざけんな。

先生が来た時泣きそうになった。
親と同じくらい僕を分かってくれない、僕が嫌いな人だから。

優しくて良い人なんだろうけど、僕にはそうは思えない。
笑顔を貼り付けて、
僕に本心じゃない見かけは優しい言葉を掛けて、
ただ教師としての役割を果たそうとしてるようにしか見えない。

どうせ僕に情は無いんでしょう？
じゃあ話し掛けないで、放っておいて。
あんたなんて大っ嫌い。

人間なんて大嫌い。
そんな事を言う自分はそれ以上に大嫌い。

同情なんて要らないって、
褒め言葉なんて社交辞令に決まってるって、
そう言っておきながら足元に転がってきたら拾っちゃうんだよ。
話を聞いてくれたらそれだけで依存しちゃうんだよ。

人を突き放して、でも優しくされたら阿呆みたいに信じて、
すぐ依存して、勝手に裏切られた気分になって一人で泣いてるの。

何か考えようとしても思い付くのは自分を庇護する言葉だけ。
自分をどれだけ傷付けても自分が一番可愛いのが憎くて仕方ない。
自分が心底気持ち悪い。消えてしまえばいいのに。

人間なんて大嫌い。

僕を含めた人類全員滅べば良いのに。

僕が死んだら、誰かは悲しんでくれるかな。
それとも、喜んでくれるのかな。

喜んでくれたら、僕も嬉しいんだけどなぁ。
死ぬ意味があったって。

最近ずっと生きてる意味よりも死ぬ意味を考えてる。
僕が死んだらどんなメリット、デメリットがあるか。

にこにこにこにこにこ。
うるさいなぁ。はやく黙ってくれないかなぁ。
愛想笑いなんて誰も見破ってくれやしない。

ねぇ、誰か僕を叱ってよ。
嘘を吐くなって。そしたら僕は泣けるから。

誰か、僕の事を殺してよ。
ムカつくんだって。そしたら僕は死ねるから。

早く、世界が終わって仕舞えば良いのに。

生きててごめんなさい。

無駄に酸素を吸ってごめんなさい。

こんな事しか謝れなくてごめんなさい。

死にたい。消えたい。

生きてても自己嫌悪と自殺願望が募るだけ。

そんなの意味無い。

死にたい。

浦羅ヶ。

126622通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

ホタル、私あんたが死んだらすんげぇ泣くしすんげぇ寂しい

お願いやから生きて

サボン

大人はこの世界に縛られすぎて本当のやりたいこと本当はやりたくないことだってやってるのはすごいと私はいつも思うだけど私はそんな偉い大人より自分の思うがままに生きている人が好き。
私は今すぐこの世から消えたいでもね私が生まれてきたのには意味がある気がするの誰かを救ったり。
あなたの夢は何？
私の夢は獣医になって殺処分を国中から無くしたいって夢だよでも急に自信がなくなってもうやだって思う時もあるけど私は絶対に獣医師になって沢山の動物に命を崖で守るから！
あなたも神様がこの世で活躍して欲しかったから命を授けたんじゃないかな？
死んで喜ぶ人はいるかもしれないけどこの私がすごく悲しむからやめて。
私は皆んなにおかしいっていつも言われるけど頑張って動物の命救えるようになるまできっと生きるからあなたも生きてこんな人生やめたいと思うかもしれないけど夢を持てば楽しいよ非現実的な夢でもいいから！
私と夢を叶えるまで死なないって約束してくれれるかな？
今私は中３だよ年齢近いかな？

yuni664

生きて良いんですよ。生きるのは自分のためです。
生きていていけない命はないんです。
私も思いました。こんな私が生きていて申し訳ないと。
申し訳なくないです。誰だって生きる権利はあるんです。
ちなみに、死ぬ意味はないです。誰だって悲しむはずです。
あと、自分を責めないであげてください。
まず、学校に着いて行けたことを褒めましょう。無理矢理でも、行ったんだから。

浦羅ヶ。さんの他の小瓶

話がまとまらない。独り言ばっかり、孤独感がどうしても拭えない。睡眠時間2時間はきつかったか…… 久しぶりの宛てメ。図々しくも戻ってきてしまった。泣きたかった。泣けなかった。辛かった。自分が怖くなった。愛されたかった。愛されなかった。死にたかった。死ねなかった。 3月。1ヶ月ぶりに訪れた此処は、なんだか、変わってしまった気がする。なんか、寂しい、なぁ。なんて。俯いて考える。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長女になんて産まれなくなかったです。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見えるゴミだから捨てられるんだ ※男子禁制※ もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかいい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返すあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。こんちゃー。モテたい！！！！！春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの人の幸せで不調になるつらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない

あああああ。日に日に死にたいと消えたいざ募る。人間なんて大嫌い。触るな。視線を此方に向けるな。見られるだけで鳥肌が立つ。