大学を退学しようと思っています。現在大学1年後期の看護学生です。自立のできていない甘えや逃げである自覚はあるのでそうい

大学を退学しようと思っています。
現在大学1年後期の看護学生です。長文の壁打ちです。自立のできていない甘えや逃げである自覚はあるのでそういう人に不快感を抱く方は読まないでください。

まだ実習等がある訳ではないので看護学生特有の実習が辛いという訳ではないです。何が辛いかと言われるとうまく説明できませんがとにかく生きてるだけで辛く、死にたい気持ちが消えません。

看護大学は偏差値で選んで進学しました。大学受験で変に力を入れてしまい鬱のようになりとにかく進学しなければという浅はかな思いで進学してしまいました。

家族は精神疾患に否定的?であり、精神科にはかかれていないので性格な診断はありませんが、極度に人と関わるのが怖く、希死念慮や不安感などがあります。

そもそも進級、卒業できるかはわかりませんが、来年以降の実習で周りに迷惑かけることや卒業後も看護師としては働ける感じではないため今の退学を考えています。

退学後は単純作業系の職場への就職を考えており、少しではありますがお金を貯めてから吊ろうと思っています。

長文を読んでくださりありがとうございました。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

死にたいって気持ちがあるものです。

自分はすぐにでも行動しそうで、必死に悩んでます。
今、このサイトを見てるのも、そんな気持ちかはではあります。

主さん、ぎゅぅぅぅぅ。
悩んだね、辛かったね。
学校だけが、人生じゃない。

何か、一つ、チャレンジしてみてはどうでしょうか？
今、お金がなくても、飛び出せます。
ヒッチハイク、徒歩、なんでもいいので、旅に出てください。
主様の、一歩踏み出すことを、応援したい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたいたった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。最近、マイナー漫画探しにハマっております親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになるこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないこの間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。逃げたことについて私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことです

大学を退学しようと思っています。 現在大学1年後期の看護学生です。自立のできていない甘えや逃げである自覚はあるのでそういう人に不快感を抱く方は読まない方が良いです

大学を退学しようと思っています。現在大学1年後期の看護学生です。自立のできていない甘えや逃げである自覚はあるのでそういう人に不快感を抱く方は読まない方が良いです