死のうかな、とか思ったり。
今日も思っちゃった。
母がまた勉強を始めた。
お母さんはなんだかんだ言って
少し好き。
でも、
父はどうしても
好きになれない。
今日だってそうだった。
勉強するために放送大学で
また大学生（？）になった母の為に
晩御飯を作ってた。
そこに父が帰ってきた。
私だって母だって仕事や学校から
帰ってきたのに、父は私がご飯を
作っているのを当たり前のように
見てる。
私がご飯を机に運んでも、
父だけはびくともしない。
勉強してた母も机を片付けたり
してくれたのに。
それどころか、
私が運んでる途中で
何食わぬ顔でご飯を食べて。
私、まだ席についてないのに。
一番心に刺さったのは
そのあとだった。
たまたま私が兄のものを運ぶのが
最後になっただけ。
イヤミも言ってないのに、
睨んでもないのに。
「お兄ちゃんに意地悪してる
んじゃないだろうな」
って。
いつもこんな調子。
兄を庇ってばかりで、私には。
ご飯を１人で作ったのは私なのに。
兄は少しも配膳してくれなかったのに。
当たり前のようにご飯を作るのは
母と私なのに。
なんで、なんで、なんでなんでなんで？
なんでなの？
母はおいしい、おいしいって
言ってくれた。
父は無言で食べてる。
正直いつも思う。
何のために私を産んだんだろうって。
思ってたのと違うなって
産まれてから思われたのかなって。
兄だけを大事にするのなら
もとから産まなきゃよかったのに。
もしかしたら、父は後悔してるのかな。
なら叶えてやるよ。
死んでやるよ。
泣けてくる。
虚しくなる。
こんなんならほんとに、ほんとにほんとに、
今まで辛い思いまでして
生きてきた意味が分からない。
私を産んでくれた、作ってくれた当人が
あんなことを言うのなら。
私はなんで産まれてきたんだろうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
くうん。
産まれてきた理由なんて、誰も分かりやしない
死ぬ理由は？
虐待、虐め、とか嫌なことに耐えれなくなって逃げる
逃げちゃダメだよ、生きることをやめたら
耐えないと、苦しいよね、
私も、もう嫌になってきた
名前のない小瓶
えらいね… 癒翠ちゃんはえらいよ…
みんなの為に頑張って、ほんと、えらいと思う…
お父さんとかにひどい態度で接されて辛いのに、頑張ってるんだもんね。
でも、私、まだ癒翠ちゃんに生きていて欲しいよ。
癒翠ちゃん、辛いのに私がこんなこと言っちゃ嫌かもしれないけど、私、癒翠ちゃんに出会えて嬉しいよ。
なのに、せっかく出会えたのに、癒翠ちゃんに死なれちゃうのは悲しいよ…
ごめんね、癒翠ちゃん、辛くて「死のうかな」って言ってるのに、でも、私はまだ生きていて欲しいよ。
無理、しないでね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
