弱音も甘えも少ない人生で、これから自分が壊れてしまいそう。社会人6年目の男です。それなりに仕事もでき、年収も人並み程度には頂いている身です

社会人6年目の男です。

自慢じみた話から入りますが、私はそれなりに仕事もでき、年収も人並み程度には頂いている身です。
実家は貧しかったため大学には行っていませんが、代わりに難易度の高い専門学校に入りなんとか社会に出られました。

しかし、最近あまりにも人に甘えられない自分に違和感を覚えています。
仕事上の困難や苦境に立たされても周りに助けを求められない性格なのです。
今までは若さなども有りなんとかなりましたが、最近それも限界を感じております。

良い年齢で恋人もいない(理由は後述します)ため、あくまで仕事上の悩みが主になります。
そのため後輩の育成や自分なりに班の体制などを整え「自分が潰れても良い準備」も進めているのですが、私個人の違和感の根本解決には至っていません。

なんといいますか、人生全般として支えられた経験が乏しく鬱屈したものを吐き出す先が少ないのです。
それが大きな違和感となって私の背にのしかかっている。若さで耐えて活力にしていたものが消化しきれず溢れ始めている状態です。

話は中学校の頃になります。
当時私は生徒会に所属していましたが、そこの中学校はあまり秩序の良くないところでした。
ドラマで見るような蹴る殴るみたいなものは無いのですが、陰湿なイビリや悪戯が流行っているという感じです。
そのせいでクラスに1〜2人は不登校な人がいるという状態で、生徒会に属している以上そういう現場を無視できない立場にいました。

私は特に体が強い方でなかったため、必然私も妙なグループの標的になります。
その現状を親、教師、スクールカウンセラーなどに相談しましたが、はっきり言ってその場凌ぎ以上のものはありませんでした。
正直PTAが教師に抗議するのが流行っていた(？)時代だったため、教師の力が弱く下手なことができなかったとも思います。

親は親で当時色々あり、夜中に喧嘩することが多く、子供の私がその仲裁に入ると言った日々が続いていました。
そのため家にも学校にも居たくないという中学時代を過ごしたわけです。

幸い、私は勉強ができたため学校が終わったあとは塾にそのまま向かい、夜の21時ごろまでそこで過ごしていました。
そこで「二度といじめっ子のような連中と関わらない人生を」「家から抜け出せる仕事先を」と思い勉強に励むことができました。
お陰でなんとか良い学校に入り、親元を離れてまともな生活ができている次第です。

そういった生い立ちがあるため、心の奥底に「弱音を吐いても無駄」「悪意を善行に捧げるべし」と言った信念が強く刻まれてしまっています。

おかげで仕事の能力は並以上で、周りの同世代に比べ人生観はしっかりしていると思います(合ってる合ってないはさておき)
その代わり「人に頼る・甘える」と言ったことが極端にできなくなりました。

職場のチーム内では牽引する側、もしくは単独行動で成果を出し、日常生活ではどんな人が相手でも支える側になってしまいます(例え親が相手でもです)

しかし年齢と評価が重なるにつれ、期待と責任も重くなり。今までできていた、重荷を原動力に変えるような行動ができなくなってきました。

これを解決するために、昔から勉強していた心理学やメンタルヘルスマネジメントをしっかり学び直し自己治療をしながら、前に進んでいる状態です。

この事を誰かに暗に話しても「恋人を作ればいいんじゃない？」と言われます。
ただ私は愛や恋は素晴らしいものだとは分かっているのですが、恋人というものが負担になるような気がして辛いのです。

元々女性との接点が少ない方ではあるのですが、それでも何度か好意を頂いたことがあります。
ですが色々と過ってしまい、全て有耶無耶にして断ってしまいました。

いつも「どんな女性がタイプ？」と言われると何も答えられなくなり、結婚に関しては尚考えられません。
ですがこの先一人だと孤独死以前に働けなくなり一人で沈むなども考えられます。

そんなこんなで、誰かといると「甘えられず」「一方的に誰かを支え」「勝手に潰れる」ような気がして、
一人でいると「近い将来潰れる」ような気がするのです。

まだ話したいことがある気もしますが浮かばなくなってきたのでこの辺りで終わろうと思います。
ここまで読んでくださった方ありがとうございました。