宛名のないメール

2021.10.03

私が子供の頃からうつ病を患っている親。
そんな親の調子が悪い。

メッセージが来ただけだけれど、
それだけで心が沈んでいくのを感じた。
私はどうやら、周りの人の影響を受けやすいみたい。

大人になって、親も一人の人間だと思うようになって、子供のような期待に少し諦めがついたと同時に、親の問題は親の問題として、自分は抱え込まないように意識するようになった。
数年がかりではあるけど、それでほんの少し生きやすくなったと思ってる。
自分に余裕のあるときに、人に優しくできればいいと。

けど、今ちょっときつかったりして。
自分が少し立ち直れそうかもみたいなタイミングでこうなることは結構多くて、ぐわぐわした渦みたいなのに引き戻されるような感覚がある。

自分を大事にするようになっても、人を見捨てたいわけではないし、助けになりたい気持ちはある。
けど共倒れは一番良くない。難しい。
複雑な気持ち。

ジュースでも飲もうぜ

125533通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぼでぃさとば

小瓶主さん、お疲れ様。

親が苦しんでいる姿を見続けるのは苦しいですね。いくら小瓶主さんのように賢く、自分も大切に、ある程度境界線もつけて、という選択をしたとしても、影響を全く受けないのいうのは無理ですよね。

自分を大切にしたい、でも見捨てるわけじゃない。バランスはなかなか難しそうですね。私が小瓶主さんの親だったら、優しく賢い小瓶主さんを誇りに思うと思います。

小瓶主さんと小瓶主さんの親が、少しずつでも、希望を持って前へ進めますように。

ななしさん

親だからと自分が抱え込まなくていいと思います

できることできないこと

したいことしたくないこと

困ること困らないこと

全部自分が我慢しないように、自分の人生を生きていくために、

自分のできないサポートをしてもらえる機関を探しましょう

子供に苦労をかけたい親はいないと思います

ななしさん

共倒れ危険、まさにそれが全てですよ。

その余裕がある時だけ、何らかの手助けができればそれで充分だと思います。

親のメンタルが不調な環境下で育った人は、様々な後遺症を抱えているようなものです。
私もそうなのですけれど…

あんまり無理せずに、なるべく気楽に行けたらいいですよね、お互いに。

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見込み給料計算したら全然足りなくて悲しくなっちゃった。来月も税金払えないし生活費も払えないなって思ったら悲しくなっちゃった傷付いたら回復するには倍の時間がかかるというけれど、本当にそのくらいかかったと思う。2年弱経ってやっと回復してきた。【思ったこと日記】ゲッターズ飯田の占い本を読んで2022年の抱負を考える。基本性格みたいなところはめちゃくちゃ当たってます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたい心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの余命１年。色々後のこと考えてる。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。姉にしんで欲しいしカラパイア日本語を甘く見ちゃいけない家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒

優しくしたいし助けになりたいけど自分に余裕がないときってどうしたらいいんだろう。私が子供の頃からうつ病を患っている親。そんな親の調子が悪い