死にたい。生きていたくない。消えたい…て思う…でもそんな考えや気持ちがあるだけで、悶々として過ごし、時間が過ぎて行動が起きない

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殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う 音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと 人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。 ３月１５日　幸せ日記 また全国大会に行きたいな とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。 お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う 部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。 人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる リスカだって3ヶ月してないし死にたいって思ってもまだ生きてるし、早く壊れてほしい 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。