首吊り失敗した。中3。走馬灯が見えた。部活の友達と、後輩たちがいた。昔からずっと大好きだった漫画が出てきた。あと何個か見えた気がするけど覚えてない

首吊り失敗した。中3

走馬灯が見えた。
部活の友達と、後輩たちがいた。
昔からずっと大好きだった漫画が出てきた。
あと何個か見えた気がするけど覚えてない。

自分なんでこんなこと考えてるんだろ…？と不思議に思いながらボーっとしてて、そこでハッとして縄を外した。


最初は死ぬつもりじゃなかった。
いつも通り学校から帰ってきて、今日は部活のない日だったので時間あるな～って思いながら勉強でもするかーってだらだらしてて、なんか死にてーなーって思ってたら前首吊り用の縄を買ったのを思い出して、よし！練習しよう！と思いルンルン気分で好きな曲をかけながら準備した。
本番の時は意識をもうろうとさせるためにodすることは決めてたけど、今日は練習のつもりだったから飲まなかった。
遺書は結構前に書いていて、壁に飾ってあるキャンバスの裏に仕込んでいたから、心配ない。

そんなことを考えていたら希死念慮がどんどん湧き上がってきた。

ドアノブにくくった縄をかけて、床から１０㎝のところに縄が来るようにして、抱き枕のうさちゃんをクッションにして寝転がった。

これで眠るように死ねるはず。
どうやら気道は確保するらしいので、息が軽くできる程度で動脈を圧迫する。
どれくらい時間がたったかはわからないけど、だんだん眠たくなってきた。
そこで走馬灯を見た。

一年前にしたときは、視界がぐわんぐわんして、だんだん周りが暗くなっていたけど、今回は眠たくなって意識がもうろうとしただけだった。
でもやっぱり首を絞めた後の独特の、しばらく続く喉のつっかえはある。


自分クズだなー。てかこれ自殺未遂って言えるのかな。
首を吊るだけなら何度もしてるし、もともとは死ぬつもりなかったし、なんなら自分で縄外してるし。


ごめんなさい私なんかよりもっと辛い人。
ごめんなさい私が弱音を吐いて。ごめんなさい。

もっと頑張らないと、私の価値はないんです。
がんばれない私は私じゃないんです。頑張らないと認めてもらえないんです。頑張らないと迷惑かけるし、頑張っても迷惑かけちゃう。

もうやだ疲れた
少しぐらい弱音はいてもいいよね。リアルでは悪口ですらいえないもの。
生きるのが辛すぎて苦痛なんです。
誰か助けてよ。
みんな勝手に私をクールだとか、完璧とか言って距離を取る。興味がそもそもないんだろうね。そのくせ嫉妬ばっかりする。
私の本当の姿なんて知らないくせに。
楽々となんでもできるなんて幻想あるわけないでしょ。死にかけながら精いっぱい頑張って頑張って取り繕ってるんだよ。勝手に想像して嫉妬して距離とらないでよ。

あーもっと美人に生まれたかった。兄よりも頭がよくなりたかった。
先生がお前はお前って言ってくれて呪縛から解放されたと思ったのに。どうせまたこれだ。

毎日が楽しくて幸せもどうせまたつらい時期が来る。どうせ死にたくなる。
波につかれた。最初からずっとしんどいままだったらまだいいのに。それしか知らなかったらよかったのに。
誰にもわかってもらえない。わかってもらおうとしていない。
自業自得。
後輩友達大好きだよ。先生は特別なんだー。

いつまでたっても母への殺意は消えないし、何度も何度も何度も何度もどうやって殺すか想像した。

死にたいのにこんなに文章が書けるのは、死にたい気持ちを心の中で否定して冷静を保ってるからかな。
それとも躁状態だからかな。
来月の病院まで生きられるかな。今月は調子よかったから病院なしにしてもらったのに。

もうわからない私は健康なのか、それとも双極性障害なのか。どうしたらいいのかわからない。


不快な気分にさせてごめんなさい。
ぐちゃぐちゃの小瓶読んでくれてありがとう。あなたが幸せでありますように。