つらい。自傷行為は生きる為にするのになんでタブーなの？いつまで仕事の延長で私と一緒に居るの？責任感？年齢が離れてて、。だから大事にしなくちゃ。てきな？

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もう少しで2021年が終わる。年末になると来年も生きなくちゃいけないのが辛すぎて毎年メンタル不調の波が襲ってくる リスカや自分で自分を叩いてアザを作ってしまう自傷行為をやめたい。子どもが1歳を過ぎ、どんどん大きくなってく。将来、傷のことを触れられたら、どう答えればいいのかな つらい。くるしい。安楽死の制度をつくればいい。有料でも、作れば、ボロ儲けできると思うのになー。安楽死の制度が日本で作られれば私は迷う事なく、すぐに申し込む 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまった 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 忘れたはずなのに 常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 題名なし 標語11 上手くいかない。掃除をしたくても、ご飯を作りたくても、洗い物をしたくても、選択をしたくても、自分の時間が欲しくても、勉強したくても子供が小さいうちは上手くいかない。 先生へ(2024-03-19) もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。