口下手な自分が嫌だ。何かしてほしくても、助けてほしくても、うまく声が出せない。いつもいつも、舌がもつれて、言いたいことが言えない

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しばらく宛メから離れていましたが、なんだか突然恋しくなってきちゃって、戻ってきました。その間にお返事をくれた方、何も反応できなくてごめんなさい 「みんなつらいのに、自分だけ不幸に酔ってるなんてだめだ」って、そう思う時ありますよね～ 私も度々そう思います

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ただ「大丈夫」って言って欲しいだけなのに寂しいのに。「寂しい」って言えない自分が大嫌い。・思ってることを察して欲しいと思ってわがままばっかり すっきり言えたらなぁ。その時に思ったことを素直に思ったままのことを言えたらなぁって思います。 いつも、あとになって、自分が思った 言ったらどうなるんだろう。辛いって言いたい。もう頑張りたくないって言いたい。休ませてって言いたい。無理したくないって言いたいでも なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの？ 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ たまに無性に生きんの辛くなる。思ったこと言ってるのに綺麗事しか言えない。誰にでも媚びるゴミ。なぜそう思ったか どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる