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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ふと、悲しくなる。女の子になってみたかった。恋愛をしてみたかった。着てみたかったあの服。あれもやってみたかった。アクセも着けてみたかった
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女の子になってみたかった
恋愛をしてみたかった
着てみたかったあの服
あれもやってみたかった
アクセも着けてみたかった
昔から、女の子が好きそうなものはあまり好きじゃなかったのはあるけれど、いつの日からか自分自身で"女の子であること"や"オシャレ"、"化粧"や"美容"、"恋愛"は私がするのは恥ずかしいこと、いけないことって思うようになってた。
今でも思うし、そういうの見ると避けなきゃって思う。
何故なのかはわからない
気がつけば今年で30年経っていた
青春なんてものもなかった
自分にはあってはならないものなのは理解しているのに、ふと回りをみて寂しさや羨ましさ、悲しさを感じてしまう
辛い、キツい
できるならば、死後にかかる平均金額まで稼いでから、死にたい
回りを見ているのがキツいし辛い
感じてしまうのがキツいし辛い
自分が気持ち悪すぎてキツいし辛い
嫌い、嫌い、嫌い、嫌い
本当に自分自身が気持ち悪すぎて嫌い
自分の名前も気持ち悪すぎて嫌い
早く消えて、なにも感じなくても見なくても聞かなくても思わなくても良くなりたい。
そうなれたら、ようやく平穏になれるのに。
○○
123047通目の宛名のないメール
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キングテレサ
何かを「してみたい」という感情はとても大切だと思います、それは生きていく上で人生の「軸」にもなりますから、何か一つでも自分の軸になるものを探してみて下さい、小瓶主様が「平穏」を手に入れる為にも。
ななしさん
海外にはけっこうありますよ
○○
(小瓶主)
厳しいですね、気持ち悪いので無理みたい
年齢的にも気持ち悪い
早く消えられることを祈るのみです
拾ってくれてありがとう
ニュイ
コメ主様の願いがどうか叶うことを祈っております。
失礼だったらごめんなさい。
ななしさん
こんにちは。
私は、可愛くない自分がとてつもなく嫌いな時期がありました。
可愛くない私が、可愛くなろうと努力することすら悪いことのような気がして、興味のないふりをしてきました。
髪をバッサリ切って、ボーイッシュを演じて、その度に自己肯定感がどん底まで落ちて、死にたくなる時がありました。
それでも多少強引だったけれど、お友達のおかげで少しずつオシャレやメイクを勉強するようになり、可愛くなりたい自分と向き合えるようになってきました。
それもほんと、最近のことです。
小瓶主様も、立派な女の子です。
完璧に可愛くなきゃいけないわけではない。
あれもこれも美容に気を使わなければいけないわけではない。
このアクセ、つけてみたいな。
このリップの色、可愛いな。
憧れるな。素敵だな。
そういったものを少しずつ、自分のものにしていってしまえばいいんです。
小瓶主様が女の子でいることを嘲笑したり、嘲笑う人がいたとしたら、その人、人間としてただのブスかブサイクです。!!
避けなくてもいいんです。
怖がらなくていいんです。
あなたがありたい自分でいられること、心から願っています。
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○○さんの他の小瓶
無いものしか無い。あるもので満足するようにって言うけれど、私には無いものしか無くて。普通あるべきはずのものも無くて。普通できるはずのこともできなくて
過去のものは全部捨てた。書いた絵も、卒業アルバムも、生まれた頃のから一番新しい写真も、もらったハガキや手紙も全部捨てた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう!
やっぱりだめだ
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。
自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました
しんどい
あああああああ
youtubeを早く始めたい。僕はyoutubeをするためのGoogleアカウントを13歳の誕生日を迎えて期末テストが終わってから作る予定
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