私は結局愛されたかっただけなんだなあ。みんなに笑顔でいてほしい。悲しんでいる人がいるなら笑顔になってほしい。真剣に話しているのならどんな人でもちゃんと聞いてあげたい

みんなに笑顔でいてほしい
悲しんでいる人がいるなら笑顔になってほしい

真剣に話しているのなら相手がどんな人でもちゃんと聞いてあげたい
明確な答えは返せなくても一緒に悩んであげたい

全部本心
ほんとに思ってる

思ってるはずなのに
「優しい人」で終わっていしまうのがつらくて
信用されているのに信用できない自分がみじめで
周りにわかってもらえない現状がつらくて

結局私は愛されたいだけなんだなと思った

みんなにやさしくありたいんじゃきっとない
かわいくなりたいんじゃきっとない
善人になりたいわけでもきっとない
何百人も友達が欲しいわけじゃない

一人でもいいから私を愛してほしかった
ひとりぼっちにしないでほしかった

やさしくいれば愛してくれるかなと思ったんだ
かわいくなれれば見てくれるかなと思ったんだ
善人になれば、そうすればきっとって。。。

なんてみじめなんだろう
他人にすがることしかできない
誰にも愛されない
心の中ではいつも独りぼっち

優しくあろうとするほど他人の目が怖くなった

優しい笑顔
怒った表情
真剣な表情

何を考えているのか
どんなことを思っているのか
わからなくて
怖くて、逃げたくて

私はだれのためにやさしくあろうとしてるんだろう

人の為？
人の表情が怖いのに？

自分の為？
結局愛されてなんていないのに？

私は何がしたいんだ
自分で自分がわからない

一人でいるのが悲しくて愛してほしいと思ってるのに
誰かといるのが怖くなってしまった

どうしたらいいの？

どれだけ親身な奴でいようと愛されなんてしない
都合にい人間で終わる

寂しい、悲しい、辛い

こんな風な考え方じゃなければ
こんな生き方じゃなければ
もっと自由でいられたのかな

もやがかかってて苦しいんだ
誰に相談したって自分の欲しいものは手に入らない
自分で動き続けるしかない

わかってる。わかってるのに…