受験勉強本気で頑張る宣言。中学3年。今まで目標やモチベがなくてそれを言い訳にしてた私が公立高校に受かりたいという目標、シ

受験勉強本気で頑張る宣言。
中学3年。
今まで目標やモチベがなくてそれを言い訳にしてた私が公立高校に受かりたいという目標、シングルマザーの母親に恩返しがしたいというモチベができた。
今まで辛かった。
今となってはただのワガママに聞こえる気もするけど、当時は本気で悩んでたんだよね。
でも全部吹っ切れた。
公立高校に合格したい。
というのは母親のためというのもちょっとだけあるけど、ほとんど自分自身のため。
私、誰かのために本気で頑張れないんだよね笑
母に恩返ししたい。
母を少しでも楽にしたい。
これはある種の自己満であって、自分のためとも取れるでしょ？笑

中1は優秀な生徒だった。
真面目で。友達が多くて。頭が良かった。運動もそれなりにできた。学級委員で。先生に信頼されていた。
「クラスのために」みたいな今じゃ信じられないくらい綺麗事だけで生きてたかも笑
1学期の成績が4と5しかなかったのもいい思い出笑

中2はグレた。
言い訳でしかないけど、私的に辛いことが重なりすぎた。
分かりやすく病んだあと、分かりやすくグレた笑
先生への反抗。校則とか破ってた記憶しかない。
なんか何もかもサボってた気がする笑
いや学校にはちゃんと行ってたんよ謎に笑
1回も休んだ事ないし。
でも授業はもはや受けてなかったなぁ笑
寝る。起こされる。機嫌悪くなる。教室出る。暇。戻ってくる。寝る。起こされる。機嫌悪くなる。近くの人と喋る。怒られる。は？
みたいな笑
流石にしょうもな私笑
毎日怒られてたから、そこに関してだけはメンタル強くなったんよね笑
部活とかの態度もやばかったんだろうなぁ笑
中2の3学期の成績2が一番多かったのもいい思い出笑
1って書いてある通知表初めて見たもん笑

でもいい事も何個かあった気がする。
1年は偽善者ぶってたっていうか笑
いい子を演じてたっていうか笑
なんかもう私じゃないみたいだったのね。
だから、2年はある意味素の私だった。
親友が2人できた。
あ。私がそう思ってるだけかもね笑
あとは優等生以外の世界を知ったことかな。
カッコいい感じで言っても全然カッコよくないから笑
でもほんとにそう。
私中1辛いことほとんどなかったんだよね。
多分辛いって思ってなかったんだと思う。
私は優等生でいること以外の選択肢がなかった。
だから優等生な自分が本当の私って本気で思ってたのかもね。
馬鹿みたいだよね笑
でも、どんなに黒歴史でも自分の過去否定したくないのね私。
だってその時は全力で悩んで全力で生きてたから。
それに優等生を越えて、問題児を越えて、今の自分があるから。
いやだからカッコよくはないのよ笑

中2の3月に離婚したんよね。親が。
お母さんと一緒に家を出たの。
小さい頃から両親は仲が悪くてずっと喧嘩の声が聞こえてたから、ちょっと楽になったのかもとか思った笑
片親独自の悩みとかもできて、辛い時もあったけど、親友に相談するって事を覚えた。
心の底から信頼できる先生にも出会えて、その先生が気にしてくれたから何度も話聞いてもらった。
友達が多いかよりも、親友がいるかの方の大切って思う私は。
もちろん友達も大好きだけどね。
色んな人に支えてもらって、なんとかここまで楽しく生きてこれた。
ような気がする。

3年はそれなりにちゃんとした。
お母さんに心配とか迷惑かけられないし。
育ててもらってるし、もちろん感謝しまくってるけど、どっちかっていうと力合わせて2人で生きてる。って方が近い気もする感じ？
積極的に楽しむ事を意識して生きた。
勉強もやり始めた。
お母さんのためにと思って。
でもどこか引っかかってたんだよね多分。

もうね。ほんとに全部吹っ切れた。
この夏休みで目標とモチベできたから。
ちゃんと頑張る。
お母さんのために。
支えてくれた全ての人のために。
自分のために。

私成長したと思うんだよね。
まぁ元々マイナスだった人間が、やっと0になっただけかもだけどね笑
それでも良くない？
私的には元の自分より成長したって自分で思えてるんだから。

一緒に頑張ろ。
楽しむ事を忘れちゃダメね。
受験。勉強。学校。人生。
一緒に。

こんなに長い自己満の文章読んでくれてありがとね。