とても贅沢な暮らしをさせてもらってる。幸せというのは、客観的なものと主観的なものがあって、客観的には物凄く幸せなひとだ

幸せというのは、客観的なものと主観的なものがあって、客観的には物凄く幸せなひとだ。人生でいちばん何の不自由もなく贅沢に暮らさせてもらってるし、申し訳なくなるくらいだ。
でも私にとっての幸せというのは、この幸せの半分でもいいから好きな人と分かち合えることだ。朝起きたらおはようって言い合える、眠るときはおやすみって言い合える、ごはんを一緒に食べておいしいねって共感したり落ち込んだらハグしあったりして元気を分け合い、好きなだけ愛情表現ができる。それが幸せだと思う。その相手をつくりたかったのにまた失恋して、もう好きになる元気でない。
安楽死できたらなぁ。

名前のない小瓶

122581通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

小瓶主様の気持ちは分かりますよ、本当にその通りですよね、幸せの半分でもいいから好きな人と分かち合えるのが「幸せ」だと思います、今は辛いでしょうがどうか自分の幸せを最後まで諦めないで下さいね。

ななしさん

そっかぁ、それは辛いよね。
でもさ、今は元気がでなくて当たり前なのかもしれないよ。
好きになる元気は必要ない。
好きな人が現れたら、きっとまた元気でてくると思わない？
だから、それまで待ってればいいのかも。
待つのも疲れたよ…というのはグッと押さえて(^^;

疲れたあなたの代わりに、「早く出会えますように」って願っておきますね。
…ついでに私のも願っておこうかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない言いたくなかった僕の本心はどこにあるのだろう吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… デリカシー皆無な兄がうざい死にたい。大学選びからやり直したいたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？怒ってるんだ。感情の起伏が激しい。クソみたいな管理されてない現場に投入されて。急に管理者だろ、おまえ、と言われ。管理できてないのはお前のせいだと責められもっとかわいくなりたい　細くなりたい死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなるもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない