不誠実な人間を正したくなる。他人が不誠実なことをしていると、それを正したくなる。それは違うと納得させたくなる

他人が不誠実なことをしていると、それを正したくなる。それは違うと納得させたくなる。

自分自身が今まで親や周りの人に対し揚げ足をとられたり否定ばかりされてきたから、言い返さないと損してる気分になる。または、私に対しては、ああしろこうしろいうくせに、自分はやらないような、他人に厳しく自分に甘い奴にも、言い返したり、言い負かしたくなる。そうしないと悔しい。

こういう気持ちがあると、常にイライラモヤモヤしてしまうので、他人に対してこういう感情を抱かないようにしたいんですが、なかなかできません。

いつもいつも不幸になる考え方しかできないな。

名前のない小瓶

122227通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

余程経験を積んでないと、あなたの正義も独りよがりになって誰も得しない事があります。

法律で決められてることや、誰かが傷付く事は正した方が良いです。

でも、道徳や価値観は無限にあるので、気になるなら良く観察した方が良いです。
相手の立場によって変わるからです。

SN_HIGURASHI

それはもしかしたら、嫉妬かもしれませんね。
自分と他人が同じであることは、まあまずないことでしょう。自分と瓜二つの思考と容姿を世界中の人々がもっていたら、確かに生きやすいとは思いますし、衝突も憤りも諍いも事故も起こらないことでしょう。
ただもしそうであるなら、基準となる人の限界こそが、人類そのものの限界となってしまいます。つまり、そこが世界の限界であり、可能性の限界です。相手を正したくなる気持ちはよくわかります。コロナで世界で大変なのに、連日流れるニュースに怒りを覚える人もいれば、まあしょうがないよね。と感じる人たちもいます。すべてが悪いわけではありませんが、ルールを尊重したうえで、こっそりと悪いこと(例えば赤信号を渡るのだって、交通ルール違反ですよね)をする人はどこかで必ずおります。
まあ、一度だけ

ななしさん

正義感が強いんだね。その正義感を良いことに使えるといいよね。
でも、正義感を振りかざすのを良く思わない人もいるから、気をつけてください。事件性のある場合は、警察に任せましょう。

ななしさん

気持ちはよく分かります。
長い間ずっと自分だけが言われてきたから、悔しくて腹立たしい。だから、他人にも言いたくなってしまうんですね。

そのことに気づいているあなたは偉いと思います。
世の中には、無自覚にイライラして、むやみに職場やSNSで他人への批判を繰り返している人達もいますから。

他人に厳しく自分に甘い人には、「こいつ、どこかで失敗するよなぁ」と思うと、ちょっと気がおさまるかも。
イライラしたら、ノートに不満を書きなぐって発散するとか。
他人の不誠実な行為は、正そうとするとトラブルになりがちなので、「自分だったら、こうするけどね」と、自分の意見を言うだけにするとか。

我慢ばかりするのは辛いので、他にも何か方法を考えてみてください。

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失恋するたびに自分に魅力がないように感じる。アラフォー男だけど、失恋するたびに、自分のダメだったところを思い返すと、自分の無価値感や、自分には魅力がないんだなといつも思う。生きるって本当に辛いことばかりと実感している。歳を取れば取るほど。なんで生きなければならないんだろう老後の不安とか考えてたらもう嫌になった。アラフォーです。老後の資金とか、家のローンとか考えてたら、不安すぎて嫌になっちゃいました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの雑談する！ひま！題名なしあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来るたった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまうしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない怒られるんじゃないかってすごく怖い死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか笑って生きていたかった