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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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みんな、私のことが嫌いなんだ…私は今すごいね、よりもありがとう、よりも頑張ったねって言って欲しい。今日もいつものように弟が私を殴ったり蹴ったりしてくる
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今日もいつものように弟が私を殴ったり蹴ったりしてくるから
「もうやめてよ!」
って言って私が弟の頭を叩いたら
お母さんが
「やめなさい!」
って言った
は?こっちは毎日弟に殴られたり蹴られたりしてるのに弟には怒らないの?
だから私は
「ねぇ何で弟には怒らないの?昨日とか結構蹴ってきたのに」
って聞いたら
「……」
で返された
あぁ私は誰にも大事にされていない無駄な存在なんだな
今すぐにでも死んだほうがいいのかな
名前のない小瓶
121336通目の宛名のないメール
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ななしさん
弟は まだ小さいのかな?
兄弟はどうしても 上が怒られます。
私は 長女なので 一番怒られました だけど 誰にも愛されてない事は ありませんでしたよ。あなたも大丈夫です。
桃子
私は奏月さんが生きていてくれて嬉しいです。
そんなにも辛い思いをしているにも関わらず
生きていてくれていることに感謝です。
直接お会いして伝えられないのがもどかしいぐらい。
本当に優しくて素敵な方なんだなと感じます
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小瓶主さんの他の小瓶
長文注意。席替えした。窓側の一番前。窓から見える景色は木があって後ろに私が住んでいるマンション。隣の男子は別にウザい人じゃないし。良くも悪くもないな
奏乃でーす。弟ウザイのにさぁ。嫌いなのにさっ。優しくしちゃうんだろう??質問付き(答えてね)
私何度「やっぱ私アホだもんね。」って言っただろうか。1日数回言ってる。私はアホだもん。アホでバカでクソでクズでただ生きてるだけの変な人間
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
正しさはひとつじゃない。
泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかった
会社の愚痴。先週の火曜日熱になりました。コロナかかってました。会社の同僚に、「熱大丈夫でしたか?コロナでしたか?」っていわれて、ハイと言ったら、上司にいやらしく、チクられました
今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった
死にたい。家族が重荷にしかならない 家がしんどい。血の繋がりがあってもしんどい思いをされ続けるだけで 助けてもくれない
死にたい。消えたい。切り刻みたい。アムカしても擦り傷程度しか切れない
無理
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
オムカエガキてほしい
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
苦しくて苦しくて堪らないのです。生きているのが辛くて堪らない。諸事情があってそれなりの額の借金を身内にしてもらわないとならないけど、それをその身内にまだ告げられてない
ブスはどう頑張ってもブス。女の子は誰でも綺麗になれる?笑わせんな
好きな人に愛されたい
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
海に行きたい。埼玉県に住んでいますが、なかなかお金がなくて海も見にいけません
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