こんな気持ちを抱いている方はいませんか？良ければ共感してほしいです。
出来の悪い自分が憎く、許せません。
私が生きてること、そのものが不快です。
自分が喜楽を感じることが許せないし、生きてることに対し罪悪感を抱いています。
なのに、死ぬ勇気も無く生命活動を続け、平然と労働する自分がいて…
もう気が狂いそうです。
食べ物やお金を無駄にしながら過食嘔吐して、太って更に醜くなる自分が大嫌い。
入社して数年経ったのに、未だに仕事でミスばかりして、役に立たない自分が心底許せない。あぁもう、本当にころしたい。
自分が嫌いで殺してしまいたいのに平然と生きてるし、自分の心を満たそうとしている自分が居る。
そんな自分を見つける度に強い殺意と後悔と罪悪感でいっぱいになる。
こんな方、きっと他にもいると思うんです。
正直これはもう、心のままに死ぬしかないですよね。私にはそれしかありません。
こんなことを誰かに打ち明ける事も出来ず…
誰かに共感されたい。背中を押されたい。
って思い、ここに書き込みました。
もし宜しければ、共感していただけると嬉しいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
共感します。
以前の自分はあなたと同じように思っていました。
ただそれは、自分に厳しすぎるのだと気づきました。
実はもっと無能で適当で図々しく生きている人が多いこと。なのに彼らの一部はそんな自分を悪いとは思わず、そしてそれを受け入れる人もいることにも。
仕事でミスするのは、あなたのせいとは限りませんよ。有能な人ほど、理に適わないシステムに合わないものです。転職を勧めるわけではありませんが、場所が変われば驚くほど真価を発揮できたりします。今の会社でうまくいかなかったとしても、それがあなた自身の価値を決めることにはなりません。
人を責めず、過食でバランスを取り、頑張っているあなた。えらいです。そしてもうそんなに自分を責めないで。
あなたが本当に求めている仕事や職場環境について、少しずつでも考えてみませんか。あなたらしくいられる場所は必ずありますから！
応援しています。
名前のない小瓶
私もそうですよ、死ねずに生きて、浪費して、生きたくもないのにメシ食って、とうとううつ病で働けなくなって、死ねよって感じです。
が、自殺はよほどの衝動とタイミングが合わないと成功しないことを失敗して知ってさらに絶望です。
背中を押したいし押されたいけど、簡単に死ねん、残念ながら。。
ごめんよ。。
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