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僕はたくさん考えて悩んで生きてるのにどうして何も考えてない能天気って言われるの。僕は君のことわかるのにどうして僕のことがわからないの

カテゴリ
僕はたくさん考えて悩んで生きてるのに
どうして何も考えてない能天気って言われるの
僕は君のことわかるのに
どうして僕のことがわからないの
僕を産んだ君はどうして僕のことがわからないのに
通じ合っているみたいな適当な話し方するの
主語も接続語もない適当なLINE送ってきて
現役学生がなんでわからないの?って言うの
君を察していられる程気楽じゃないんだよ
僕は君がわかるように丁寧な文章を送るのに
どうして同じようにしてくれないの
僕が馬鹿な能天気だと思い込んでるなんておかしいよ
僕は君の生き写しなんだろそうやって一緒に苦しめてきたじゃないか君が苦しい時は僕を苦しくしただろ
どうしてわからないの
君は僕で僕は君で、僕の人生は君のだろ
どうしてわかってくれないの
どうして僕は悩んでるの能天気なんだろおかしいよ。
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1通目のお返事
私は思考が駄々漏れとよく言われます。いい歳をした大人なのにわ表情につい出てしまうので注意されることもあります。

主さんは私からしたら、理性的で感情をコントロール出来る立派な人だと思います。主さん自身はそれで嫌な思いをされてるようなので、ピンとこないかもしれませんが…
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もうすぐ大学が始まる。実家で散々疲れたのに次は大学か。永遠続きそうなこの地獄の行き来をどうにかしたい。留年してしまってはいないだろうか、成績が見れない みて、感じて、思うこと、それら全てが自身を反映することだとしたら、僕はとてつもなく、酷いかもしれない。残酷、無慈悲、優しさのかけらもない 生があり死がある。愛があり悪がある。善があり1がある。全があり0がある。信頼があり裏切られる。個があり群れがある。他があり私がある
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
15歳の私へ。死ぬほど辛いのに誰にも言わず誰にも言えず。たいして愛してもくれない母のために必死にいじめのことを隠し通し。ごめんね。逃げられなくてごめんね なにもしたくない。一日中眠い。涙が出てくる。人と接するのが辛い。でも、言えない。 死にたい。このまま生きてても人に迷惑かけるだけだから死にたい。つらい。消えたい。ダメな自分が嫌い。いなくていい。 私がわからない。私は小さい時から母から暴力を受けていました。母は自分の手が痛いからと、私たち兄弟は百均のプラスチックでできた靴べらで殴られていました ふざけんなよ、妹にテレビつけてって頼んだら「お前人に頼りすぎ」は?家事やらんと私に押し付けてくるくせにふざけんなよ。朝から気分悪い。最悪 長文です。現在高校2年生。友達はいるけどその友達が悩みの種に…。1年生のときはクラス内に友達を作れず孤立していました。2年生になった現在、無事友達が一人できました 自分は君にとって何だったんだろう。喉元過ぎればどうでも良くなる存在だったのかな。ずるいな。 最近、毎晩泣いてる。泣き声を聞いてるはずの母親は泣いてるあたしを放ったらかし・・・心配もしてくれない。精神科に代わりに行ってるくせに主治医に毎晩泣いてる事も話さない 支え合える人がほしい。もうすぐ赤ちゃんが生まれるんだけどさ、それまでだれか支えてくれませんか。私は強い方だとおもう。でも劣等感もつよいから 貶めるつもりはないよ。だけどさ、努力してない方の子が幸せで美味しい思いしてたらずるいって思うよ。私がどんだけ頑張っても手に入らないもを 「会ってもいいよ」の呼びかけ。昔から追いかけてる推しはファン友さんも一緒に年取ってきたので「いつかまた打ち上げられる日を夢見て頑張ろう」って過去のご飯の写真あげてる 自分の中では、わかりきった事実なのに。他人の中ではまだわかっておらず。理解したところで、それをどうにかしようとされても困る。 死にたい疲れたよ。もう限界なんだ お部屋の模様替えも、気分転換にはすごく良いって思った。家具を移動させたりしなくても、小物の位置や本棚の本の配置をちょっとだけ変えてみたり 元彼が憎くて憎くてたまらないです。いつも上から目線の態度で人のことを馬鹿にしてくる人でした。嫌な思い、傷つくこともたくさんされました

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