宛メ本

生まれてこなければ良かった。自傷してたのが親にバレた。自分を追い詰めてでも生きていこうって、それでも耐えられなくなったら死のうと思って生きてたのに

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生まれてこなければ良かった。

自傷してたのが親にバレた。

自分を追い詰めてでも生きていこうって、それでも耐えられなくなったら死のうと思って生きてたのに、その最後の切り札すら使えなくなった。

この世界では自分の体すら自分の所有物じゃないんだね。

死ぬことが許されないなら消えたい。

世界から自分を削除したい。

初めから存在していなかったかのように、何事もなかったかのように、さくっとデリートしてよ。

世界をパソコンに例えたら僕はただのバグで、壊されて当然で、殺されてしまえば良い存在だから。

中途半端に理由なんて言いたくなかったって思ってる自分が大嫌い。

何もいらないからほっといてよ。

恵まれてるよ環境には。

それを理解してるから切ってる。

理解するだけの知能なんていっそなければ良かった。

中二病で良いよ別に。

自分が一番分かってるから。

そんなんで死んだら来世でもっと苦しむ?

スピリチュアル系のことも調べて、死にたくはないと思ったから浅くしか切ってない。切った直後は血なんか出ないくらいにしか切ってない。

痛い子でしょ?気持ち悪いでしょ?嫌いでしょ?

もうどうでもいいやそんなこと。

精神壊せるだけ壊してから不健康生活送って死ねば良いんでしょ。

そう思ってる自分が一番嫌い。

だから昨日今日は余計なことを考える余裕をなくそうと思って、寝ないように頑張ったのに。

結局明け方4時くらいから普通に寝てしまったせいで記憶が鮮明に脳裏に焼きついてしまった。

自分がこんなくずだと分かっていたら生まなかったでしょ?笑

僕だって生まれてこなければ良かった。

消えてしまえ。

大嫌いだ。
名前のない小瓶
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なぁにしててもイライラする〜家族や友達から声かけられるだけでイライラするなー。もうどうしたらええんや。 ごめんなさい。許して下さい。 にきびのように疎ましくて、にきびから膿をだすようにプチッと潰したい人がいる。あなたが思っているほど、私にはそのくだらない恋愛話に付き合っているほど時間はないし 私の目標。早くクズから這い上がってまともな普通のひとになる。誰にもバカにされない。堂々と好きなことできるひとになりたい。それが叶わないなら早く死にたい 同棲中の彼に浮気されました。同棲を始めて9ヶ月経ち、仲良くやっていけてると思っていたのですが、半年も前から浮気されてました 我儘姫という曲の替え歌。(弟の態度版) 首吊り失敗した。中3。走馬灯が見えた。部活の友達と、後輩たちがいた。昔からずっと大好きだった漫画が出てきた。あと何個か見えた気がするけど覚えてない 私の友人関係についてです。私は3人の友達と遊んだり仲良くしたりしてました。ある日わたしはAちゃんと口喧嘩をしてしまいました。その日を境に私たちは3対1になりました 友人に困っています。去年色々問題があってから一緒に行動するようになった友人と会話が成立しません。根本的な部分は私と友人は似ているのですが 両親を相次いで亡くしました。一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、死に目にも間に合いませんでした。残された日から、ずっと、後悔の日々で、毎日涙が出ます 某結婚雑誌のCMがめちゃくちゃ嫌いです。こんなご時世にキラキラでプレ花嫁とか、なに浮かれてんの?ってなります 夏休みの宿題大成功⊂⌒~⊃。Д。)⊃ 作文も、家庭科のレポートも選ばれて展示&文集に載るらしい。社会のレポートも理科の自由研究も褒められたし嬉しいな~ 分からなければ良いと思うんでしょうか…でも今の時代。SNSとかで分かってしまうんですよね…大好きな夫がくれるものを素直に受け取れなくなってしまいました 死んだらどうなるんだろうって最近よく考えてしまいます。なんかみんな天国があるとか、地獄があるとか言ってるけど、そんなの空想でしかないし クリアで。冷たい。水の色彩。どこまでも。どこまでも。 。。やれやれ。いつでも。思い出すのは。アイツと。過ごした。夏の日々。。。。もう1回。私を見つけて?

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