生まれてこなければ良かった。
自傷してたのが親にバレた。
自分を追い詰めてでも生きていこうって、それでも耐えられなくなったら死のうと思って生きてたのに、その最後の切り札すら使えなくなった。
この世界では自分の体すら自分の所有物じゃないんだね。
死ぬことが許されないなら消えたい。
世界から自分を削除したい。
初めから存在していなかったかのように、何事もなかったかのように、さくっとデリートしてよ。
世界をパソコンに例えたら僕はただのバグで、壊されて当然で、殺されてしまえば良い存在だから。
中途半端に理由なんて言いたくなかったって思ってる自分が大嫌い。
何もいらないからほっといてよ。
恵まれてるよ環境には。
それを理解してるから切ってる。
理解するだけの知能なんていっそなければ良かった。
中二病で良いよ別に。
自分が一番分かってるから。
そんなんで死んだら来世でもっと苦しむ？
スピリチュアル系のことも調べて、死にたくはないと思ったから浅くしか切ってない。切った直後は血なんか出ないくらいにしか切ってない。
痛い子でしょ？気持ち悪いでしょ？嫌いでしょ？
もうどうでもいいやそんなこと。
精神壊せるだけ壊してから不健康生活送って死ねば良いんでしょ。
そう思ってる自分が一番嫌い。
だから昨日今日は余計なことを考える余裕をなくそうと思って、寝ないように頑張ったのに。
結局明け方4時くらいから普通に寝てしまったせいで記憶が鮮明に脳裏に焼きついてしまった。
自分がこんなくずだと分かっていたら生まなかったでしょ？笑
僕だって生まれてこなければ良かった。
消えてしまえ。
大嫌いだ。
