ただ、祈る。「どうか、苦しみの少ない世界を。優しい世界を、優しい人達のために……」ここで、小瓶に言葉を、思いを入れて流して

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どこにいけばいい？どこにやればいい？この体とこの心をこのまま生かしておいておける？幸せだと思える。楽しいと思える。それだけじゃ不十分だ 目に見えないそれは、確かに僕らを苦しめていて。目に見えないそれは、誰かに僕らが苦しいことを伝えにくい。わたしの今の生き方で生きていくことが精一杯なんだ 人生。僕の人生は、嫌な事ばかりです。幼稚園に入ります。その幼稚園で軽いいじめに合います。僕の本名をいじられ続けられました。小学校に入ります もうやだ。自分の意見すらちゃんと言えないなんて。友達に意見を言えないなんて。好きなものも譲ってしまうなんて。必死に笑ってるなんて。馬鹿みたい 死にたいわけではない。漠然と消えたいという気持ち。目標も無く、ただ生きている。旦那様にはぽろっと本音出したけど、どうなるわけでもないし、どうすることもできないから 運営さん。小瓶とお返事のバランスを取るのは難しいと思いますし、キツイことだってあると思います。辛くなったら自分で一回小瓶を流してみても良いんじゃないでしょうか？ 座右の銘はありますか。私は、「転んでもタダでは起きない」です。転倒ありきの人生です。好きな言葉は「無知の知」です 高校一年生頑張りたいけど頑張れない自分が嫌です。中学生の時不登校で一年生から頑張ろうと思っていたのですが…全く学校に行けていなくて中学の時と同じようになってます 自分自身を憎悪している方、いませんか？出来の悪い自分が憎く、許せません。私が生きてること、そのものが不快です。自分が喜楽を感じることが許せないし 逃げたい、甘えたい。僕は、HSPなんだろうか。自分がHSPかな？と思う理由は、人混みが苦手・日常生活の中での音(例えばドアを強く閉める音など)が怖い 初めての彼氏。 4週間が経ちましたが上手く物事が運びません。デートは1回のみ、電話もラインもほぼしていません。 ご無沙汰しております。約１年ぶりに書き込みます。仕事中に何やってんだかって感じですが。 自分に甘々な自分を多めに見てやってください きもち。お別れしたい。辛いから。気持ち悪い。自分の好きなように生きられない。気分が悪い。うるさい。疲れた。ゲボみたい。夢に出てきて欲しくない 今年中にこの世界から消えてなくなる。ずっと前から何も変わらない毎日を続けていくのがバカらしくて、だけどそれを変える頭も財力もないからつまらないくだらない日々 自分が許されなかった一人暮らしを妹が許されている。自分のほうが努力してきたはずなのにやるせない。妹が一人暮らしさせてもらっていることがどうしても受け入れられません 私は家族と出かけるのが好き。気を使わないし、私の行きたいところ、食べたいもの、何でもわかってくれてるから。友人や恋人と行くのもそれなりに楽しいけど 死後、科学技術で生き返ることが出来にようになったときの為に冷凍保存している超富裕層の方ってどれだけ生きている事が楽しい、楽しかったのだろう