好きなことがない訳じゃない。お金にならない誰のためにもならないものが好き。嫌いなものが多過ぎる。働くこと、勉強、いつかお金になることが嫌い

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二番煎じは、悪？ 死よ、私はここにおります。いつお会いできますでしょうか 僕の嫌いな、僕の全部。僕はうまくやれてない。毎日怯えて笑ってる。僕は出来損ないで、僕は誰よりも劣るんだ。 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 私は手足じゃない!発達障害疑いの夫と子どもがいます。毎日が辛かった。私、頑張りすぎていたんだ。人の世話焼きすぎんだ。私は奴隷じゃないんだ 終わりの始まり まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。 わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように 「短編小説」愛されたかった しんどい 本当に嫌い 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。