自傷。リスカ。私は高校３年生です。性犯罪に巻き込まれてフラッシュバックが今でもあります。でも自分も悪いとこがあるなって思い始めたら全部自分が悪いんだって思えて

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仕事のこと。仕事できる人ばっかり。見通しをたてて、急な変更にも即対応。それに比べて私は何をしたらいいのかわからない。毎日の業務だけで精一杯 いじめてきた人を許せない。たとえこの手を血に染めてもって思うほど。あの人たちにどれだけ苦しめられてきたか。精神病にまでなった。今でも思い出して体調も悪くなる 俺の部屋に、何がいる？俺と、弟と、それ以外に。親がいるときは、現れない。親がいないときだけ、俺の、近くに。姿は見えないのに、気配だけが、異様に近い リスカ日記～～～～～～、今日の日付、9/15。せっかく2日我慢してたのにやっちゃったよねｗレグカは学校のトイレでカッターでやっちゃった 自分が悪いのだろうけど色々あって死にたい。一緒に死んでくれる人いませんか？ 痛い？リストカット痛いのって聞くけど、痛くないよ。もう痛くなくなったから。にんげんじゃないみたい。 何もかもうまく行かない。働き始めても仕事がなかなか入らない。お金も入らないから辛い。体調不良も出てくるわもう災難。こうも悪いと生きてていいのか不安になる 死にたい。仕事を途中で投げ出すことが出来ず、仕事に穴をあけないように生きています。以前のほうが死にたい気持ちは強かったかもしれない 人生への愚痴。結婚相手に浮気をされ、離婚しました。元妻にも思うことがあったのでしょうし、自分に非がないとは言いきれないですが…元妻のことは愛していました SNSで彼氏とのツーショットをわざわざ見せつけるような投稿とかアイコンとかトプ画にしてるタイプの友人本当に苦手 迷子。深く関わりたいのに深く関わったら嫌われる。何をしても充実感もないしずっと辛い。高校も途中で通信に変えて今専門学校。親に迷惑ばかりかけてるし 誰か俺を褒めて。今日は大嫌いな女子トイレが水浸しになってたから1人で掃除したんだ。みんな見て見ぬふりだったけど。それでも許して 今日は、お仕事がお休みです…が！今日もお仕事に行きます。なぜって…そりゃ。お仕事がてんこ盛りだからよ。給料は出ないし、だれも褒めてはくれないけれど どうしてだろう。あの日から半年以上たっているのに、君のことを考えない日が一日もない。夢にも出てくる。泣くことはなくなった。だけど思い出す 助かりたいって難しい。助けて欲しいなんて思ってしまうけど、何から助かりたいのか分からない。意外と原因は自分で蒔いた種で、刈り取り方を知らない自分が悪いわけで