私は友人や恋人、家族と長く付き合う事ができない人間です。納得がいかなくなると、自分の中から相手を排除してしまいます。私は、人間とは言えない動物です

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人間らしい老後。最近、よく思います。今の年金暮らしの老人は、若い人に、「貴方は若いからいいわね」と、言いますが、貴方にも若い頃はありましたよね 年齢を重ねるに連れて、つくづく自分がつまらない人間で、小さな人間だと自身で認識しています。人のフリ見て…と、ことわざがありますが、私はその人だったんだなぁ〜と自覚 私へ。とっとと死んで！いつまでも生きているな！価値もない！意味もない！存在してる意義はなにか？何もないなら、消えろ！くだらない人生を歩むしか手段がないなら 自臭症か、本当に臭いのか。つらい、死にたい。 プシューガタン。プシューガチャン。電車の開閉音がする。正義ぶった小学生みたいに遊びに誘って「冗談も分からないのかよ」って冗談じゃない声で拒んで 精神疾患の悩みごとです。統合失調症になって15年ほどで今は寝たきりといった状態です。綺麗好きなのですがお風呂に入れない。下手すると月に2回くらいしか入ってないと思う 生理のせいかな。イライラして涙が出る。今も泣きそうになってる。イライラしてる自分にイライラして。泣いてる自分にイライラして。死にたい、消えたい 幸せなはずなのに死にたい自分がゴミすぎる、もっと不幸な人もいっぱいいるんだから私が弱音を吐いちゃだめなんだよ 助かりたいって難しい。助けて欲しいなんて思ってしまうけど、何から助かりたいのか分からない。意外と原因は自分で蒔いた種で、刈り取り方を知らない自分が悪いわけで 我儘姫という曲の替え歌。(弟の態度版) 今日は、お仕事がお休みです…が！今日もお仕事に行きます。なぜって…そりゃ。お仕事がてんこ盛りだからよ。給料は出ないし、だれも褒めてはくれないけれど 人生ってよく長い一本道であらわされる。僕の道は都会。都会の裏路地。時間はずっと夜。至るところから、色とりどりの光が差してくる。まぶしくらいに 学校行くまでがめんどくさいよね 最近全てどうでもよく感じます。現在高校3年生でこれから就職試験が控えているのですがそのせいか今までよりも精神状態が不安定になっています 自分が悪いのだろうけど色々あって死にたい。一緒に死んでくれる人いませんか？ 「あいたい」なぜそう思ったのか。誰になのか。会ったことのある誰かなのか。まだ見ぬ誰かなのか。分からない。でも、ふと、浮かんだ DV、不倫、などなど離婚した方がいい場合もあるのは理解してる。してる上で離婚した両親を持つ子供からの意見。お願いだから離婚しないで 取り返しのつかないことをしてしまった高校生活。留年1年目の大学3年生です。最近実家に帰るたびに高校や大学の過去の失敗の理由を根掘り葉掘り聞かされます