私のずっと抱いている自殺願望というか、そんなふうなものについて。色々あって私は｢死にたい｣と思うようになりました。きっと

私のずっと抱いている自殺願望というか、そんなふうなものについて。

色々あって私は｢死にたい｣と
思うようになりました。

きっと大したことじゃないんです。
他人に何かされたわけでもありません。
全部私のせい。原因は私。

それはともかく、
最近その｢死にたい｣というのを、
私は目の前の嫌なことから逃げるためだけに思い始めたのではないかと思うのです。

十分幸せなくせに不幸ぶって、やる気がないのとか自分の直したくない短所とか、考えたくないことをごまかしたいだけなんじゃないかと。

私に自殺する勇気があるとは思えませんし。

こんな自分が嫌いです。
死にたいと思うくらいに。

私はいつかこの考えに従って自殺できるのでしょうか？それともそんなことを言いながら何も産み出さずに生きていくのでしょうか？

私は結局どうしたいのでしょう。
｢死んだらこんなことも考えなくて済む｣なんて思ってしまう自分が嫌になります。

名前のない小瓶

119711通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死にたい理由なんて人それぞれ。小さいも大きいもない。

私にだって死にたい願望はある。けれど今は理由があってまだ死ねない。

生きる理由が無くなってしまったらどうなるか分からないけれど。

死にたいと思うことは別に悪いことじゃないし、目の前の嫌なことから逃げるためだけにそう思ったって別に良いと思う。

私だってそう、それ以外に逃げる方法が思いつかないから。

貴方がこの先どうなるのかも、どうしたいのかも私には分かりません。最後に決めるのは貴方自身だから。

ここで自分の考えを書けるのは、多少なりとも生きることをやめないでいる気力があるという事なんじゃないかな。

ななしさん

月並みなセリフですが、私も同じこと思ってます。

不安なこと、やりたくないことが行先に見えると、死にたいって思ってその死にたいってきっと逃げたいって意味なんですよね。

嫌なことから逃げ出したいだけ。

いつまで人生が続くかわかんなくて、どんなことが起こるかもわからなくて、不安で、ここで終わらせたくて、死にたくなります。

私も死のうとしてみたこともあまりなく、ただベルトとかそう言ったものを枕元に置いて少し安心するようにしてます。
いつでも死ねると思うとすこし、安心します。
どうせ、死ねやしない。私にそんなことができるわけがないから、安全だから、置いてます。

そうですよね、死んだらこんなこと考えなくていいんですよ。全てが終わる。
終わらせたいな、でもできないなら続けていくしかないから、苦しいですね。

ななしさん

私も、小瓶主さんと同じで毎日毎日死にたいと思いながらも生きています
死にたいって思っていても、私の場合、アニメが救ってくれちゃうんですよね
何日に死のうって計画立てても、その一ヶ月後に好きなアニメの映画があったり、続編決定したりして、死のうって決めてからなんだかんだ5年が経っちゃいました
学校にも行きたくないんですけど、行かなきゃいけないんですよね
親に迷惑をかけたらだめだから
そうやってなんだかんだ理由をつけていったら、小瓶主さんの生きている意味もわかると思います
私の場合、アニメを見るためなんですけどねw
まだ生まれて10何年しか経ってない子供が言うのもなんですけど、いつかは生きている意味が見つかると思います
見つかんなかったら、勝手に決めちゃいましょう
ちょっとずつ理由を変えて、自分が一番納得できる理由が見つかったとき、小瓶主さんの人生や考え方も変わると思います
お互い、嫌な気持ちになりながらも頑張っていきましょうね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じいつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す大嫌いな人達の話。② 好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまった母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている人間を捨てたと思ったゴミの話し安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。しにたい

私のずっと抱いている自殺願望というか、そんなふうなものについて。色々あって私は｢死にたい｣と思うようになりました。きっと大したことじゃないんです