私は目に見える自傷行為ではなく、頭の中で自分の腕をカッターやハサミで傷つけています。痛いのは嫌だし、痕が残って誰かに指摘

私は目に見える自傷行為ではなく、

頭の中で自分の腕をカッターやハサミで傷つけています。

痛いのは嫌だし、痕が残って誰かに指摘されることが嫌だからです。

自殺をする勇気もないし引きこもりになる勇気もありません。

でも、自分がこの世からいなくなればいいのにと思ってしまいます。

うつ病のひとや人間関係で悩んでいる人はたくさんいて、自分はその人たちよりもずっと健康で、しあわせな状況であることはわかっています。
それに、自分は夢がなく、勉強や仕事や生活でも前へ向かう努力は何一つできていないクズです。

でも、ふとした瞬間に全てを投げ出して全てを捨てて消えてしまいたくなります。たまに連絡先を消してしまうこともあります。

ダメになるラインの一歩手前でラインを観察しているような状態です。

冷静になって自分を客観視していると、自分は何にもなれない人間で、このまま人生を終えていくのだろうと思います。

自分がどうなりたいか、自分で決定できないような人間が生きている価値などないです。

せめて生きたいと思っている人たちにこの命を使ってもらいたいと思う毎日です。

グダグダと意味不明なことばかり書いていてすみません。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

名前のない小瓶

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2通目のお返事

全くもって同感です。自分も同じような人間です。
毎日死にたいと思いながら、でも死ぬ勇気もないので、ただ惰性でと生きてるような気がします。
去年までは妻との関係も良好でしたが、今は家に帰ってきても安らぎがない。何のために仕事して何のために家に帰ってきてるかがわからないです。
夢も希望も存在意義さえない。しんどい毎日です。
きっと同じように感じてる人はいるはずです。
不器用なりに頑張りましょう。

瀕死jk

1通目のお返事

わかるなああああ傷つけたいけど痛いの嫌だから想像で留めるの私もです……
例えメンタルが病気の人より貴方が幸せだとしても、「あなたが」幸せだと感じないなら意味ないじゃないですか。貴方だけの人生ですから人の軸なんて要らないです。それにその状況に向き合おうと努める貴方は全然クズなんかじゃないですよ。何もしなくたって価値のある人間なんです。生きてるだけで偉いし素晴らしいです。今日も生きてくれて有難う。だから自分の事一瞬でもわざとでも肯定してあげてください。それが私からのお願いです。明日を生きる傷が楽になるようお祈りしています。

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同じ気持ちの方、いますか？私は高校2年生女子です。普通の高校生、なんならちょっと恵まれてる方です。でも、死にたいんです。毎日辛くて辛くて生きていたくない生きている意味がわからない。人から下に見られて、誰かに勝てたりなんてしなくて、いい所なんかない、そんな自分が嫌いで殺してしまいたい胸がギュッとなる。SNSは更新されてる。LINEは既読スルー。話をしたいだけなの。このままやとストーキングしそう。不安と恐怖が彼を苦しめるいちばんがいい。私はあなたと同性。だけど私はあなたが好きみたい。あなたは2つ年下で可愛いお友達。LIVE同行で知り合っただけのお友達質問です。自分の胸をナイフで刺したいと思うことはおかしいですか。自分がうざくて殺したくて仕方がないです。いじめにもパワハラにも頑張って耐えました疲れたな。幸せになりたかったなぁ…私の不幸な出来事、誰にも話してない。死んで生まれ変わったら、複雑な事考えなくていい生き物になりたいとても好きになった人にとても嫌われた結末。すごく尊敬した人にすごく見下された結末。こんなに人を好きになったけど報われなかった現実頑張らなきゃいけないけれど、頑張ることがツラい。幼児と乳児の二児の母です。私のことが大好きで妹思いの可愛い息子。少し気が強いけど皆に愛されてすくすく育っている娘顔も名前も声も知らない人と2ヶ月以上毎日やりとりしてる。仕事終わってから寝るまで…合間はそれぞれ自分のやる事やってて暗黙自分の顔が嫌でたまりません。鏡も写真も見るのが嫌です。妹の方がかわいくて昔から比べられてました。友達や先生から妹の方がかわいいとか妹は可愛いのに姉はなんで笑とか受験生。中学3年生。中高一貫受験をしたので2度目の受験。中高一貫では不合格でそれでも誰よりも努力していたつもりだった。だけれど落ちて、それから努力が怖くなった彼氏なんて無理だもん！こんな私に振り向く人なんていないもん。でも同年代の子はいつの間にか彼氏持ちばかりになってて。好きな人はいても結局私の片思い毒親脱出への不安について。私は毒家族に育てられ、30年間全く気付きませんでした。家族三人から暴力、暴言、否定を受け続け、精神の病気でずっと通院している引きこもり私はあまちゃんでだからパワハラにも耐えれなかった。自分が悪い。病んだのも自分が悪い。治らなかったのも自分が悪い。そこから逃げた。逃げたら弱い奴になった職場にて女性に…同じ職場にいる女性が好きになりました。そして、気になってアプローチし過ぎてしまい、明らかに距離を取られるようになってしまいました

私は目に見える自傷行為ではなく、頭の中で自分の腕をカッターやハサミで傷つけています。痛いのは嫌だし、痕が残って誰かに指摘されることが嫌だからです