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ハスの華が綺麗だなと思ってて、ずっとホーム画面にしてたけど、真ん中の黄色いのに気づいて気持ち悪くなった。美しいのに、それだけで嫌になった

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ハスの華が綺麗だなと思ってて、
ずっとホーム画面にしてたけど
真ん中の黄色いのに気づいて気持ち悪くなった。
美しいのに、それだけで嫌になった。
今までずっと気づかなかったのに。
表面上のうつくしさだけみてて
ひとつの欠点が許せなくなった。
本当に嫌になった、、
ぞっとする、てかもう見れない

多分世の中にはもっと気づいてない事ばかりだと思う。あれ、あの人はこんなとこがあるんだ、何で気づかなかったんだろ、あの物はあんなものがついてる、何で気づかなかったんだろう。
って良くも悪くもありまくると思う。
いつも見てるのに何も見えてないんだよね。
名前のない小瓶
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あの黄色い部分気持ち悪いよね。

でもじっくり見たときに気持ち悪い所に気づいても、それはそれとしてやっぱり泥に染まらない花は綺麗だと思う。

美しいけど気持ち悪い、気持ち悪いけど美しい。
別に相反するものでなしそれで良いような気がする。


何より根っこのレンコンが美味い!美味い物は偉い。最高ですな

自分は好きですよレンコン、でなくハス。
気持ち悪いと思った物も
またじっくり考えれば次は良い側面も見つかるものもあるのかもね。
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全て諦めてる。全てにおいて何も出来ない私はもう「無能」という言葉だけでは収まらない。ただのゴミ以下である。だから長生きする好きもないから貯金などしていない ごめんなさい。本当に心から謝ります。ごめんなさい。 なんか、冷静に考えたら本当に自分辛い状況だし良く生きてきたなと思った。自分の責任だと世の人は言うのかもしれないけど、自立しただけでも立派 人生は楽しい。でも疲れる。矛盾してるかもしれないけど、今の人生は楽しい。でも疲れる。疲れてたまに消えちゃいたいなって思うときがある 毒親の矛盾にしか見えない行いの数々…仕事しろ…と文句。仕事に就いても、勤務時間や勤務先が…等々文句。仕事に就かなければ、他人との比較や資格とれ…等々 片想いしてる人のただの独り言。ネッ友に片想いしてしまいました。会ったこともないしお互い顔も知らない。ただネットで絡んで配信してたら見に行ったりたまに電話するくらい 友達いない。現在高二の女子です。私は今クラスで友達がいません。特定の友達というか、イツメンがいません。ずっと一緒にいた一人の子から無視され始めて、1人になりました 逃げたい、甘えたい。僕は、HSPなんだろうか。自分がHSPかな?と思う理由は、人混みが苦手・日常生活の中での音(例えばドアを強く閉める音など)が怖い 必要とされていて生きていたいと思ってる人が死んでしまうこともあるのに。私みたいな無価値で消えてしまいたい人間が存在している 未来のために今日を犠牲にしているという罪悪感に悩まされている。毎日、将来が不安で何をしてても頭の片隅に「将来が不安、自分はどうなってしまうだろう」という気持ちが 唯一の楽しみが消えてしまった。でも自分のせいじゃないんだよ…私にとって唯一の楽しみ。それは好きな先生に話をすることだった。なぜ消えたのか 馬鹿じゃないの馬鹿じゃないの馬鹿じゃないの。人に頼まれてローソンに買い物に行ったらいつもはある目当ての物がなかった。無いと伝えたら別のところ行けと言う こうして休日が終わっていく。特に何もせず。明日から頑張るために何してやる気を出そうかな。コンビニのケーキでも買ってこようかな。それともお酒にしようかな 今、ふと、人生ってすごく楽しいって思った。もしかしてもうすぐ死ぬのかな。笑。最近嬉しいことが重なったから、今なら死んでもいいかも 中学1年生です。みんな優しいのに、いい人なのに私だけ性格が悪くて、気遣いが出来なくて、成績も悪くて、運動も。私がいるから怒ってしまう

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