宛メ本

今辛いこと。私は幼い頃から両親から虐待を受けていた。母からは「お前は頭がおかしい」と毎日のように罵倒され、病院に行くというと「それが頭がおかしいと言っているんだ」と

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私は幼い頃から両親から虐待を受けていた。

母からは「お前は頭がおかしい」と毎日のように罵倒され、病院に行くというと「それが頭がおかしいと言っているんだ」と叩かれる。

父は機嫌が悪ければ怒鳴りつけ、暴力をふるい、機嫌が良ければ胸や尻を触りコミュニケーションだと言い張った。

歳を重ねるにつれて、母の虐待は止んだ。
父は変わってしまった母をつまらない、合わないと否定した時に。

そんな父が最近おかしい。
仕事にも行かず、毎日酒を飲みどこかへ出かけ、深夜には家族に向かって罵倒するようになった。

健康診断で若年性アルツハイマーだと告げられたのだという。
元からアルコール中毒だったため、遅かれ早かれなる運命だったのだろう。

私は大人になった今でも、大人の男女の怒鳴り声が苦手だ。
私をいじめ続けた頃の親を思い出すからだ。

最近はコロナウイルスの感染拡大のせいで、家にいることが増えた。

だいぶ限界が近かったのだろう。
昨日から帰宅中、電車の中で涙が溢れる。
治っていたと思っていたフラッシュバックが起きるようになった。

これ以上私の人生の邪魔をしないで欲しい。
少しでもいいから安らぎが欲しかった。
実家から自立できない自分が憎い。

誰かに話を聞いて欲しかった。
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悪い癖、直したよ。もうわがまま言わない。怒って八つ当たりもしない。言葉も選ぶ。相手の話、ちゃんと聞くよ。あのときの言動良くなかったなと思い当たることもあったよ いますぐしにたいとまらないなみだとかこきゅうくるしいこのまましにたいでもこの声もすぐには届かない 承認欲求について。私の承認欲求はものすごく強いです。周りからどう見られているか、周りからの自分の評価はどうか、すごく気になります 転職して引っ越して3ヶ月ちょっと。かなり複雑な仕事にいきなり突っ込まれて、2ヶ月目で50時間近くの残業になって、めちゃくちゃ大変だし 異性との付き合い方がわからない。この「付き合い方」というのは、友達としての人間関係という意味。ずっと話していた異性の友達にパートナーができた 受験生。中学3年生。中高一貫受験をしたので2度目の受験。中高一貫では不合格でそれでも誰よりも努力していたつもりだった。だけれど落ちて、それから努力が怖くなった 周りの人はまだ20年しか生きてないこれからだよって言う。でも私は20年も生きてきた、もう十分って思う。13歳の頃から不登校になり、自律神経失調症を患って7年が経つ たとえば地球外生命体が人間の身体を乗っ取るみたいなSFが現実になったとして。僕の中身がいつの間にかなにかにすり替わっていたってどうせ君は気付きやしないんだろう 自分が悪いか、悪くないか。人に怒られたことは何度もあります。その時は、その通りで自分は役に立たない価値のない人間(ただそこに居るだけのゴミ)で ふと気付いた。疑うってことは、信じているからなんだろうな。本当に信じていないなら、疑うということもしないはずだ。 私へ。とっとと死んで!いつまでも生きているな!価値もない!意味もない!存在してる意義はなにか?何もないなら、消えろ!くだらない人生を歩むしか手段がないなら なんで手遅れなの?社会人になれたのに。異性を好きになろうが付き合おうが誰も咎めやしない年齢になったのに。なんでもうその目に映るのは違う女なの? 姉さえいなければ。私には3歳年の離れた姉がいます。姉は暴言を吐いてきたり暴力を振るってきたりいやみをいってきたりの毎日です 私は毎日死にたいと思いながら生活しています。今すごく苦しんで死ぬとしてもきっと嬉しくて笑みが溢れるんじゃないかな。痛みや苦しいのは大の苦手なんですが 家族の関係に疲れました。父は毎日ゲームで負けると八つ当たりを母と私にし、父は「ストレス発散に怒鳴る」と自慢げに言っており、お陰様で母は毎日「死にたい」

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