死んだ方がいい。というより、
生まれてこなかった方がよかった。って、そんな風に思ってもしょうがないから、早く死にたい。私はできるだけ楽に生きてるし、幸せだからいいんだけど、周りの人間が迷惑被る。
それでも誰も私を殺しはしないし、自殺に追い込むこともしない。どうしてかわからない。何故助けようとする？
死にたいと言いつつ私は死なない。
私が生きていることで生じる害は、死ぬほどの問題ではないということなのか。
不登校で学がなくても、無職であっても、ひきこもりでうつ病で、家事もほとんどできなくて……それらを改善しようとしなくても、それでもこの世に要るということですか。こんな人間に精神障害年金を受給させてることを無駄だと思わないのでしょうか？
この小瓶は
掃除が嫌いで汚部屋になってる自室をなんとかしようと思って掃除始めたものの、辛くて苦しくて過呼吸おきないように休みながらゆっくりやって、自傷したり泣いたりしながら「なんでこんなことしなきゃいけないんだろ？」って、生きてる自分が嫌になって書きました。自分が悪いから、自分だけを責めておけばいいんだけど、「ほら、こんな人間もいるよ！」って言うことで何か変わるだろうか……とか。そんなこと思ったり。
生きるって大変だなぁ。
大変にしてるのは自分かもしれないけど。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も実家にいた頃、汚部屋でした。
その頃、親が姉の子供達を預かって面倒を見ていて、よく子供達が私の部屋に入ってきました。
私が仕事に行って留守の時にも部屋に入っていました。
私はそれが嫌でした。
部屋を見られる事が恥ずかしかった。
だったら掃除すればいいのにって、思うじゃないですか？
それでも、どうしても、出来なかった。
あの頃の私は、物が散乱して足の踏み場のない部屋を、どうすることもできませんでした。
どうか、掃除ができない自分のことを責めないで。
応援しています。
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