他人に優しくできるのに、自分には優しくできません。とにかく自分が許せません。他人は許せるのに、自分に対する心の声は、いつ

私は20歳女です。
他人には優しくできるのに、自分に優しくできなくて、涙が出るときがあります。

例えば仕事でミスをして落ち込んでいるというシチュエーションで、それが同僚なら、「誰だってミスすることはあるよ。それに落ち込むってことは、それだけ真面目に頑張ってる証拠だよ。今のままで十分いいんだよ。次はきっと上手くいくよ。」と優しく声をかけられます。

しかし自分のこととなると、「何やってるの。そんなんじゃダメ。そんなことで落ち込むなんて情けない、泣くなんてみっともない。そんなんじゃこの先どこでもやっていけない！」と、自分で自分を痛めつけるような言葉ばかり胸に浮かびます。
書き出してみると、いつも母に言われてきた言葉だな〜と思いました。親は根性論で育った世代なので、それを恨むようなことはしませんが…。

以前、祖母が家に来たときに、「私ちゃんがご飯を残すなら、私ちゃんの決めたことだからそうすればいいよ」と言ってくれた時は衝撃を受けました。
私の母は「ダメ！食べなさい！食べないと許さない！」というタイプだからです。
先ほども書いた通り、親のせいにはしません。影響しているとは思いますが、20歳になったのだから、この先は自分の問題だと思っています。

まとめると、とにかく自分が許せません。他人は許せるのに、自分に対する心の声は、いつも「そんなんじゃダメ」です。
私はどうしたら良いのでしょう？どうしたら、他人にするように自分にも優しくできますか？

名前のない小瓶

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ななしさん

人は神様ではないので優しさは無限に涌き出るわけではありません。私も根性論の世代の母は味方になって貰ったことが一度もなく、母よりも歳を多くとった父は優しいものの多忙で子供時代は荒れておりました。

人はおかしな環境をおかしいと認めずに我慢していると、常に身体が緊張状態になってしまうらしく、そうした負担が自身を痛め付けてしまうようなのです。身体が壊れると出来ることってどんどん無くなっていって大変なんですよ。

人のせいにしないことは美徳のように世間では持て囃されておりますが、根本的な原因を無視していることで起きるリスクは多くあります。例えばシロアリに家を喰われてもシロアリも生きていて自然の摂理だからと放置しては家はどんどん弱っていきます。シロアリに喰われる家が悪いと責める人はまずいないでしょう。なんにせよシロアリは駆除するまで解決はしません。解決のためには家のためにシロアリは悪いと認めた方がいいんです。大切にするというのはそういうことなのです。

ななしさん

何か明確な理想があって、それに向かって自分を叱咤できているのでしょうか？
自分で良くなろう、高めようと頑張れる小瓶主様はすごいです
今日は頑張ったから息抜きしよう、今日はここまでやったかケーキを買おうなどなど、なにかご褒美のような型で自分に優しくするのはどうでしょうか？

ななしさん

いつも「そんなんじゃダメ」と自分を叱りつけてしまうのは、苦しいですよね。

心のクセというか、長年の習慣のようなものでしょうか。
「そんなんじゃダメ」と叱ってしまったら、「いつものクセが出ちゃったな」と思っていればいいかも。

そして、「いや、もう根性論の時代じゃないんだよ」とか、「ダメとか否定されると、やる気なくすんだよ」など、自分を守るセリフを考えて、「そんなんじゃダメ」に対抗しましょう。
自分に優しくする方法の一つかと思います。

ななしさん

そんなんじゃ駄目だと思ってしまうなら、それをかき消すように「自分は十分よくやった。頑張った」と声に出すこと。

あとはここへ来て小瓶を流してくれたら、あなたのぶんまで私があなたを許す。

別に落ち込んでもいいし泣いてもいいからな。
苦しかったら立ち止まってもいいし逃げてもいい。戦略的撤退ってやつ。
人間無理すると壊れてしまうからね。
ゆっくりお休み。

ななしさん

原因も分かっているのに変え難いということは、「親のせいにはしない」「恨まない」というところがネックになっているのかもしれませんね。

たぶん、ある意味お母様がしたことを否定しないと、内なるお母様の声も否定し難いのではないでしょうか。

ミスを糾弾したり、できないことを責めたり、人格否定をしたりということは、それを受ける側に負の影響が大きいことが分かっているからこそ、小瓶主さんは他人に対してそのような言動をしないのではないのですか？落ち込んでいる人に対して萎縮させ怖がらせ自信をなくさせるだけで何の助けにもならない言葉を投げつけるのは、やっぱりよくない。ましてそれを自分よりずっと小さく弱い子供にするのは本当によくない。これは世代という問題で片付けられる話でないのは、ご祖母様のエピソードからも明らかだと思います。（「根性論で育った世代」というフレーズは、なんとなくお母様が過去に使った言い訳なのではと感じました。）

小瓶主さんのお母様との関係性がよく分かりませんので、他の面では仲がよかったりということもあるのかもしれませんが、この点に関してはお母様の言動は間違っていたし責めてもいいと心から納得しないと、「自分の内なる声」と「内なるお母様の声」の区別をしっかりつけて後者を捨てることは難しいのかもしれません。

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親離れ、子離れできていない家族？私は実家暮らしの大学3年生です。私に関してはごく一般的な大学生なのかな、と思いますが問題は大学1年生の弟です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくないおめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができるなんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです私は人生に失敗した　敗残者だまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう契約社員として、働いています。この4月に法改正が有ったことを知らなくて、契約満了が3年間と突然契約そのものが有限になりました。何をどう頑張れば良いのかがわかりません… 当たり前のような幸せ自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。上靴泥棒。学校は、度重なる欠席者の下駄箱からの上靴の紛失、どう動いてくれていますか？犯人見つけて晒せではく、ちゃんと見つけてその子とその親に話をしてもらいたいです。私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる近況報告ﾃﾞｽ。最近低浮上でごめんねー。無事スマホゲットしたよ〜。あとしばらくばあちゃんの家で暮らすことになったよ。心配かけてごめんゴメン【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる

他人に優しくできるのに、自分には優しくできません。とにかく自分が許せません。他人は許せるのに、自分に対する心の声は、いつも「そんなんじゃダメ」です